El Consultorio Sexual de Magdalena: December 2005

Magdalena ha resucitado

Thursday, December 29, 2005

Aprovechamos la feliz noticia para advertir a la juventud de los peligros de no distinguir entre la muerte y el coma etílico.

Atentamente:

El equipo de reanimación cardiopulmonar de Magdalena Vermús.

Magdalena ha muerto

Wednesday, December 28, 2005

Aprovechamos la luctuosa noticia para prevenir a la juventud contra los peligros del empacho de lefa.

R.I.P.

Un esclavo sexual de Magdalena Vermús.

Proscrito

Tuesday, December 27, 2005

Hola Magdalena. En 1972 yo y tres de mis compañeros que formábamos un comando fuímos encarcelados por un delito que no habíamos cometido (los cabrones no nos dijeron nada de los que sí habíamos cometido). No tardamos en fugarnos de la prisión en que nos hallábamos recluídos. Desde entonces, sobrevivimos como soldados de fortuna. Si tienes algún problema, quizás puedas contratarnos (mira en las Páginas Amarillas, en la sección de "Mercenarios buscados por la justicia"). El caso es que llevamos años que si salvamos a un granjero, que si ayudamos a una asociación benéfica, que si ahora hago un tanque con dos planchas de acero, que tal que cual, y, quieras que no, el roce hace el cariño. De un tiempo a esta parte creo que me he enamorado de uno de mis compañeros, del que no te voy a dar datos porque es un negro muy fuerte y no quiero que se entere. ¿Debo proponerle ir a dar un paseo en mi Corvette? O debo hacer yo de muerdealmohadas y dejar que me lleve en su furgoneta.

Lo bonito del amor, querido amigo es que surge cuando menos te lo esperas. Busca alguna excusa para estar a solas con él y dile lo que sientes. Por ejemplo, podrías proponerle ir a hacer prácticas de tiro con él, que por lo que sé, os hace bastante falta. Ah, y compra vaselina.

Mag

Santasía sexual

Saturday, December 24, 2005

Hola Magdalena, soy Noelia. Tengo 16 años y llevo una vida muy normal, vivo con mi papá, mi mamá, mi hermanita y mis abuelitos, voy al instituto... Pero esta noche he tenido una fantasía sexual húmeda nocturna muy extraña, te cuento: estaba yo dormida en la cama (y no en la calle, como a veces hago), y bajaba por la chimenea de mi casa (aquí comienza lo extraño, porque mi casa no tiene chimenea, de hecho, es un apartamento de mierda) un tío vestido de rojo, con barba blanca y rechoncho, y después de dejar un bastón de caramelo al lado de mi cama, se acercaba y me follaba salvajemente. ¿Es normal soñar que te viola Santa Claus?
Noelia

Querida Noelia, tu fantastía tiene una fácil explicación. Tu abuelito es un jodido pervertido que entra por las noches a practicar el mete-saca contigo y tu hermanita mientras dormís. Esto explica el bastón, la barba blanca, etc. Probablemente tu abuelo usa el típico pijama rojo de abuelito, con pelotillas de esas que se forman en la ropa vieja, infórmate para confirmar mis peores sospechas.
Una buena solución a tu problema, es deslizarle bromuro al abuelo en el desayuno, sin que se entere. Procura sincronizar el plan con la abuela, no sea que ella le ponga viagra para compensar el efecto.
En cualquier caso, Feliz Navidad, y felicidades por tener un abuelo tan activo, a pesar de sus años.

Mitos y leyendas

Sunday, December 18, 2005

De Pedrito:
Hola Magdalena. Soy un chico que quería preguntarte que si te la machacas mucho que me han dicho que te puedes quedar ciego o te salen granos ¿es verdad? Es que me gusta mucho y no puedo parar.

Querido Pedrito. Respecto a la masturbación existen muchas leyendas que, en ocasiones, tienen parte de verdad. La masturbación no llega a causar ceguera (la prueba es que me estás leyendo en estos momentos), pero sí irritación ocular si es ajena y te cae la lefa en los ojos. Este problema en principio es más inhabitual si la masturbación es propia y se tiene buena puntería. Respecto a lo de que salgan granos, tengo un conocido que se la casca hasta mientras tira con arco y en la cara no tiene ninguno, el resto del cuerpo no lo he investigado todavía.
Un saludete.

Magdalena.

Vocación.

Wednesday, December 14, 2005

De Ignacio S. C.
Hola Magdalena. Te pondré en antecedentes: desde mi más tierna infancia me ha gustado siempre violar. Ya en la escuela, cuando era un chiquillo y todavía no me habían salido ni los dientecitos, lo hacía con una destreza extraordinaria, siendo el orgullo de mis familiares y convecinos. Durante mi adolescencia y juventud no me eché a perder y depuré mi técnica hasta convertirme en el fuera de serie en que estoy hecho, recibiendo prestigiosos galardones por mi técnica e innovación. Sin embargo, un reciente suceso me ha hecho reflexionar. Sí, aunque me cueste admitirlo, tengo que confesar que el otro día tuve un gatillazo. No sé como ocurrió, yo había dormido mis horas habituales, había desayunado bien y salí como todos los días a ver que encontraba. Sin embargo, a la hora de la verdad, cuando ya había cumplido con la rutina cotidiana que si amenazas, arrancar la ropa y tal... me di cuenta que algo no iba bien. Mi miembro colgaba fláccido y como apático, sin vida. Como buen profesional, mi primer pensamiento fue para la chica (seguramente era la primera vez que la violaban y no quería que le quedase un mal sabor de boca), e intenté salvar los papeles haciéndole una violación "estilo Cristóbal Colón", pero a mi edad mis artríticos dedos no están para lucimientos (los 84 años no perdonan) y el resultado fue un completo fracaso. Después de esta traumática experiencia no he vuelto a salir "de caza" durante toda esta semana, cosa inédita en mí desde que tengo uso de razón. Incluso me estoy planteando el dejarlo para hacer sitio para las nuevas generaciones. ¿Qué consejo me puedes dar?

Querido Ignacio. Lo único que te puedo decir es que quizá una retirada a tiempo sea mejor que ir haciendo el ridículo por ahí. Te podría recomendar que usases un estimulante en plan Viagra, pero, créeme, el dopaje no hará más que hacerte quedar peor. En fin, siempre podrás consolarte acordándote de tus grandes gestas.
Cuídate. Magdalena.

¿Soy un mariconazo?

Monday, December 12, 2005

From: xxxxxxxxxxx@yahoo.com

Magdalena: ¿Te puedo llamar simplemente, Magda?. Es que no sé cómo empezar. Verás. Tuve una relación con una mulata de 1,90 metros durante 6 años, luego que la traje de un viaje que hice a Jamaica...
...sucede que un día, mi único hijo de 22 años, se vino a vivir con nosotros porque le ejecutaron la hipoteca de la vivienda que tenía. Él siempre fue aficionado a los deportes y es más fuerte que el mismo Terminator. Un día tuvimos una discusión por lo desordenado que es en casa, y le pegué, ante lo cual, con una sola mano me levantó del suelo y me lanzó como si nada al otro lado de la sala. Medio inconsciente, traté de agarrar la pistola que tenía guardada en la mesita de noche, pero oh sorpresa! la pistola ya no estaba allí. La había agarrado mi mujer, y me enteré de ello, cuando salí a la sala y la encontré apuntándome. Mi hijo estaba detrás de ella y la abrazó por la cintura, le tocó los senos e inmediatamente ella se abalanzó sobre él. Se desnudaron en mi presencia e hicieron el amor durante 45 minutos. Una vez que terminaron, me dijo que ella y mi hijo habían tenido un romance durante los últimos 3 años, en mis propias narices y que el cuento de la hipoteca era un invento para poder estar juntos ellos 2. Acto seguido, me metieron en la habitación principal, y siguieron haciendo el amor durante 2 horas más. El caso es que durante ese tiempo, me obligaron a verlos y cuando ya estaba asqueado del asunto y quise salir de la habitación, mi hijo me penetró violentamente.

El caso es que hace 4 meses que estoy en una situación un tanto particular: me toca pelearme con la que fue mi mujer para que ver a quién se folla primero "Mi Niño", como cariñosamente lo llamo. Dime la verdad Magda: ¿Qué harías tú en mi lugar? ¿Nuestra relación tiene futuro? ¿Soy gay o soy un maricón de mierda? ¿Podré ganarme el respeto de mi hijo algún día? ¿Ella me seguirá amando?

Gracias por tus consejos.

El Macho.

¡Hola, El Macho! En respuesta a tu primera pregunta, sí; sí que me puedes llamar Magda, pero prefiero que me llames Perra Tragarrabos.
En cuanto a qué haría yo en tu lugar, pues disfrutar. Vuestra relación tiene futuro, siempre y cuando no la contemples desde los encorsetados cánones de la cultura occidental, en la que está mal visto que un hijo penetre a su padre y a la mujer del mismo... Sobre si eres un gay o un maricón de mierda, yo diría que NI PUTA IDEA DE CÓMO SEGUIR, ESTOY MÁS ESPESA QUE LA SOPA DE SOBRE
El mejor consejo que te puedo dar, es que cambies tu nick "El Macho", por otro más adecuado, como "paternosufridoranal", o algo por el estilo. De todas maneras, a lo mejor eres maricón, pero te has ganado mi respeto por mantener una erección durante seis años de relación por muy mulata que fuera tu pareja, cuando lo normal es no pasar de quince minutos.
Espero haber sido de ayuda y, si no, siempre te quedará el consultar a tu párroco habitual, muchos besitos.

Magdalena Vermús.

El condón orinal

Sunday, December 11, 2005

Hola Magdalena, que si conoces algún condón de sabores para la lluvia dorada. Es que mi novia dice que le sabe a cerveza (incluso aunque me haya tomado una pepsi...). Granadino.

Hola Granadino, el problema estará en tu pareja. Seguramente el calor de la orina sobre su lengua distorsionará la sensibilidad de sus papilas gustativas. Intenta orinarla junto al aire acondicionado. Si aún continúa ese problema, prueba a introducir el pene en mayonesa: si no pone mala cara... amigo Granadino, estás meando a tu muñeca hinchable. ¡Besitos!

Semen tal

Tuesday, December 06, 2005

Hola Magdalena, soy Santos. Cuando eyaculo expulso demasiado semen. Creo que es mucho. Ayer me la casqué en casa, cayó al suelo y al rato subió la vecina quejándose por una gotera en el techo de su cocina. ¿Hasta qué punto es normal? ¿Qué cantidad es lo normal? Gracias.

Hola Santos, la cantidad que comentas no es habitual. En cualquier caso, procura que tus vecinas utilicen métodos anticonceptivos (recuerda que existen muchos hijos por esas gotillas de poca importancia). En cuanto a tu pregunta, no existe una cantidad normal. Depende, generalmente, de la capacidad que tu pareja pueda almacenar en la boca. Un saludo.

Oscar M...ayer

Thursday, December 01, 2005

Magdalena, soy Oscar M. Soy un pobre monologuista que se dedica a hacer humor con gracias ajenas, que plagio con la excusa de que no pone que tienen copyright, pese a que las leyes en España no obligan a ponerlo... Últimamente tengo la autoestima muy baja porque no tengo ideas, y no mantengo la erección. ¿Qué puedo hacer para aumentarla?

Lo primero es trabajar mucho, evitando copiar a gente más brillante y más capaz que tú. Además, asumir tu incompetencia te hará ganar puntos de cara a tus compañeros. Para evitar sentirte mal podrías buscar un trabajo más adecuado a tus aptitudes; poner el culo sería una buena opción, pero asegúrate de trabajar de noche, porque, no te ofendas, pero si los clientes te ven la cara van a querer que les pagues tú. Ánimo y que tengas suerte en la vida.

Excitación con weblog

Hola, Magdalena.

Yo antes solía pelármela con fotos guarras, pero ahora encuentro tu consultorio sexual mucho más morboso y excitante, así que me la casco mientras lo leo. ¿Es malo? ¿Me podrías facilitar la dirección de los que te escriben?

Espero muy impaciente tu respuesta. Bloganista.

Hola, Bloganista. Tu caso es más normal de lo que crees, mucha gente se masturba mientras lee (o le cuentan) los problemas ajenos. En cuanto a lo de las direcciones, me temo que no va a poder ser, ya que aquí seguimos una estricta política de privacidad. De todos modos, consúltalo con tu párroco habitual, que estará más informado sobre el tema.

El Consultorio Sexual de Magdalena