From: dpto. de RRPP de Magdalena Vermús

Wednesday, March 22, 2006

From: dpto. de RRPP de Magdalena Vermús
To: espanol@google.com
Subject: exchange (intercambio)

A quien corresponda:
Muy señor mío: me dirijo a Vd. con la intención de comunicarle una proposición que considero será de sumo interés para su empresa.
Magdalena Vermús, directora del archiconocido consultorio sexual que porta su nombre, ha accedido a permitir que la empresa de ustedes, "Google TM", coloque un enlace en la página web que ustedes poseen, localizada al parecer en "www.google.com". El enlace en cuestión que tendrían el honor de colocar, debería ser con la fuente "Arial", tamaño 24, y en color amarillo chillón, sobre fondo negro. Ha llegado a nuestro conocimiento que el fondo actual de su página es blanco, de modo que correría de su cuenta el cambiar el fondo a negro para así satisfacer los deseos de Magdalena.
Consciente de que ella misma no les debe nada, no obstante, Magdalena ha sido tan magnánima como para incluso premiarles con la colocación de un enlace publicitario en el consultorio sexual. Dicho enlace se mostraría en la esquina inferior izquierda, con el fin de no perturbar la comodidad de los millones de lectores del consultorio, y aparecería los fines de semana y festivos, en la fuente Times New Roman, y tamaño 8.
Confío de antemano en que sabrán valorar y agradecer esta oportunidad única que se les presenta, y espero atentamente su respuesta.
Mr. Full Ano, director del dpto de relaciones públicas y publicidad de Magdalena Vermús Tm.


To who writes letters:
Very lord of my: I drive to you with the intention of comunicate a proposal who consider will be of japanese fighting interest for your quest.
Magdalena Vermús, director of the archiknown sexual consultory who carry its name, has passed to allow that the quest of you, "Google TM", place one link in the page web that you consume the sexual act, founded to the look like in "www.google.com". The link in subjet that you would have the honour of find a job, should be with the fountain "Arial", size 23, and in colour yellow screaming, above bottom nigger. It has arrived to our knowledge that the bottom actual of your page is white, of mode that would run of your account the change the bottom to nigger for like that satisfying the desires of Magdalena.
Aware of that she the same to you owe nothing, no oppositing, Magdalena has been so magnanimous as for even give a prize with the finding of a job of one link ad in the Consultorio sexual. Said link it would prove in the corner down left, with the end of no disturbing the comfort of the million of readers of the consultory, and would appear the end of the week and happy fellows, in the fountain Times New Novel, and size 8.
I trust of before hand in that you will know calculate the prize and say thank you that oportunity only that is showed to you, and I wait carefully your answer.
Mr. Full Ano, director of dpto of public sexual experiences and publicity of Magdalena Vermús Tm.

From: espanol@google.com
to: dpto de RRPP de Magdalena Vermús
Subject: re: exchange (intercambio)

Gracias por compartir su sugerencia con nosotros. Dado que centramos
todos nuestros esfuerzos en mejorar el servicio de búsqueda de Google, no podemos responder personalmente a su mensaje. Sin embargo, leemos todos los mensajes y tendremos en cuenta sus ideas en las mejoras que realicemos a Google. Le agradecemos que haya dedicado tiempo a escribirnos.

Saludos,
El equipo de Google

Negro con pollón

Monday, March 20, 2006

Hola, Magda. Me llamo Negro con pollón, y te cuento mi problema: yo llevaba un vida normal, incluso una vida sexual normal. Por el día, vendiendo cds en el top manta, para financiar la trata de blancas y el tráfico de armas, como todos sabemos, y por la noche, alguna folladita que otra: que si amas de casa insatisfechas, prostitutas rumanas, universitarias en celo... lo típico. El problema es que me apunté los fines de semana con unos amigos a un equipo de fútbol del barrio, y... bueno, pues los primeros partidos comencé a notar una cosa extraña: todos mis compañeros de ducha, se fijaban constantemente en mi pollón. Al principio, que si jiji, jaja, nos lo tomábamos a coña. Pero es que con el paso de las semanas, me he dado cuenta de que me excita que me miren fijamente el cipote... ¿A que va a ser que soy homosexual? ¿Qué puedo hacer?

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Estimado Don Con Pollón: la solución a tu problema es muy sencilla: en el próximo partido, echas el candado a las duchas, y te dedicas a sodomizar (por la fuerza, si no colaboran) a todos tus compañeros. Si te gusta, es que eras homosexual. Y si no te gusta, no te preocupes, que ellos seguro que no vuelven a hacer bromas con el tema ni mirarte fíjamente ese pollón que tienes. (Por cierto, te he mandado mi dirección por el mail privado, pásate por mi consulta un día de estos, que tengo que resolver alguna cosilla contigo)
Besos a tu pollón de mis partes.

Sexo embarazoso

Tuesday, March 14, 2006

De: Lupita

Hola Magdalena. Mi pregunta es ¿es peligroso follar durante el embarazo? Gracias


Respuesta:
Depende. Si estás embarazada de ocho meses y tienes un novio negro con un miembro de considerable longitud cuya profesión es piloto y, casualmente, os entran unas ganas irremediables de echaros un polvo mientras sobrevoláis en la noche en su destartalada avioneta, a escasa distancia del suelo para evitar los rádares de la agencia antidroga, la arena de la pista de aterrizaje envuelta en nubes, de un pequeño aeródromo ilegal en una montaña de los Andes, donde estáis intentando hacer una aterrizaje de emergencia, después de un intento de huída fallido, al daros cuenta de que el cargamento de cocaína que transportábais a los amables traficantes colombianos que os esperan, fusil en ristre, en varias camionetas armadas hasta los dientes, se os traspapeló al despegar al ser confundido con una maleta llena de piruletas, en esa situación, te aseguro que es peligroso hacer el amor durante el embarazo. Besitos:

Magdalena.

Sordo

Monday, March 06, 2006

Hola Magdalena. Verás, es que el otro día apareció una cucaracha en mi casa. A mi madre le dan mucho asco y me dijo que la matara "a zapatazos". El problema es que no la oí bien y entendí "a cipotazos", así que me dirigí a ella, arma en ristre, y empecé a embestirla como cabrón. Al principio se resistía, pero luego le acabó gustando a la zorra de ella y a mí mucho más. La duda que tengo es que como mi pareja se alimenta de basura y vive en los desagües ¿me puede pegar alguna enfermedad?

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Querido amigo. Por supuesto que en las condiciones insalubres en las que dices que vive se pueden coger numerosas infecciones. Si la pareja a la que te refieres es la cucaracha, si al final formalizáis vuestra relación, lo suyo es que la saques de la calle y le pongas un piso (dado su tamaño no te será muy gravoso). Además, no pagarás muchos gastos de manutención dado que ella puede alimentarse de tu propio esperma. Espero haberte sido útil.

Magdalena.

Cava Catalán.

Friday, March 03, 2006

Hola Magdalena, tengo un problema. Soy La Lluisa. De un tiempo a esta parte me excito con Carod Rovira. El otro día le dije a mi marido que me gritase el Estatut mientras hacíamos el amor. Al correrse me sabía a cava catalán ¿Qué puedo hacer?

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Querida amiga, podría recomendarte la lectura de la Biblia, pero no soy lectora de novelas de ficción. Lo mejor es que te pases por alguna agrupación falangista comentando tu problema y allí creo que podrán darte una solución. En caso contrario, consulta con tu parroquia más cercana si no está cerrada por manifestación.

Un saludo.