El Consultorio Sexual de Magdalena

Griego profundo

2007-03-27T05:41:00.000-07:00

De: Aristodemo.

Querida Magdalena. El otro día le dije a mi novia que me gustaban los anales y me regalo las obras completas de Tácito. Insistí diciendo que a lo que me refería era al griego profundo y me regaló la Metafísica de Aristóteles. ¿Cómo puedo explicárselo y que me entienda?

La mejor manera para conseguir que tu novia se deje entrar por detrás es drogada. Sin embargo, creo que en la mayoría de los países es un método ilegal. Prueba a hablarlo o explícale que tenéis que ahorrar, que los All-Bran salen muy caros y que conoces otro método para facilitar el tránsito que podiais probar.
Besitos,
Magdalena.

Anal profundo.

2007-02-23T17:32:00.000-08:00

De: Ana Omphalos

Magdalena. Ayer estuve follando con mi novio y estoy bastante asustada. El caso es que me la metió por el culo y todo iba bien hasta que empecé a notar como que me chorreaba semen por el vientre. Me fijé un poco más y vi que el glande de mi novio asomaba por mi ombligo. ¿Es esto normal?

Respuesta:
Hombre, normal, lo que se dice normal no es. Simplemente es una divertida consecuencia de experimentar con drogas alucinógenas durante el coito; puede ser muy agradable, pero otras
veces, como en tu caso, acabas pasándolo mal. Todavía recuerdo una vez en mi juventud que tuve la alucinación de que un mamut se me acercaba con su cuerno y... esteee en fin, que muchos besos.
Magdalena.

Sexo Embarazoso 2

2007-02-08T14:17:00.000-08:00

De: Lupita.
Hola Magdalena, ¿es peligroso follar durante el embarazo?

Hola Lupita. Más que peligroso... sucio. Imagínate introducir el pene mientras sale un bicho de tu vagina. Aunque ya sabes lo que yo digo: cuanto más sucio, mejor.
Un beso.

Fontanero

2007-01-28T03:13:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Paco Lumber fontanero de profesión. El otro día fui a hacer una chapucilla y, al pasar la factura de 60 €, la mujer me dijo, mientras se alejaba por el pasillo y movía su culazo, que me quería pagar en carne. Pronto pensé en mi mujer. Qué gorda está la puta. Me quité el mono, los pantalones que tenía debajo y los calzoncillos. Corriendo me fuí hacia la mujer con el pene tieso y me topé con ella de frente que volvía. Llevaba unas chuletillas de lechal en la mano y cinta adobada de su pueblo. Rápidamente salí corriendo al comprender el malentendido. Ahora estoy en un cyber. ¿Cómo coño puedo justificarle a mi mujer que me voy con mi mono arreglao y vuelvo en pelotas??. Me corre prisa que hace frío.

Hola P.Lumber, probablemente estarás escuchando una sirena. Un tipo desconocido que entra en un Cyber desnudo sólo puede hacer dos cosas: 1) buscar pornografía y 2) visitar www.consultoriosexual.blogspot.com .En cualquier caso, la única forma de solucionar el problema es que copies lo que te voy a decir ahora y lo imprimas. Dáselo cuando entres por la puerta:

"Hola Paco, veo que estás muy enamorado de tu esposa. Me preguntas cómo puedes sorprenderla. Es difícil, ya que veo cómo la idolatras y lo bien que la tienes cuidada. La única forma que se me ocurre es que te presentes completamente desnudo. Ya verás qué cara pone. Saludos de Magdalena Vermús".

Paco, con esta receta no tendrás ningún problema. Besos!

Tópicos infundados

2007-01-14T07:57:00.000-08:00

Hola, Magdalena, no sé muy bien por dónde empezar... Mira, el caso es que mi señora esposa le regaló a nuestro hijito de 6 años un hamster por su cumpleaños. Yo, nada más verlo, me acordé del archiconocido chiste:
- Papá, papá, ¿para qué le pones celo al hamster?
- ¡¡¡Pa que cuando le dé por culo no estalle!!!

Y el caso es que, esta noche, a lo tonto, entre que mi mujer lleva diciéndome 6 años que le duele la cabeza, y que no podía quitarme el chiste de la cabeza, pues ni corto ni perezoso me levanté, y fui al comedor, donde estaba el hamster durmiendo en la jaula, y... pues que... te puedes imaginar. Y el problema que tengo es que el hijo puta que inventó el chiste, que era un cochino mentiroso, porque por más que enrollé al hamster con celo, el pobre bicho ha estallado igual. ¿Qué puedo hacer? De momento he puesto una "pata de conejo de la suerte" en su lugar, pero creo que mi hijo y mi mujer se van a dar cuenta de un momento a otro...
Minos.

Hola, Minos. Las soluciones a tu problema son varias. Puedes comprarle otro hamster a tu hijo y castrarte para evitar tentaciones, puedes solicitar un empleo en alguna tienda de animales, o puedes comprarle aspirinas a la estrecha de tu mujer.
Un besito.
Magdalena.

Camboya no rima con nada

2007-01-06T00:05:00.000-08:00

Querida Magdalena. Como notarás en mi acento, soy una puta camboyana. La verdad es que mi país está hecho una mierda debido a la multitud de conflictos armados, genocidios y demás chiquilladas del siglo pasado. El caso es que estoy intentando dejar la prostitución y vender zanahorias. Para ello me he comprado un terrenito que me ha salido bastante barato. Al fin y al cabo ¿qué más dan los desgarros anales cuando la Cruz Roja te da mercromina? El problema es que como la mayoría de terreno camboyano, está minado. Estoy analizando las alternativas para desminarlo, pero todas salen muy caras. ¿Qué me puedes aconsejar?

Bueno, querida amiga, la verdad es que, aunque te extrañe, es la primera vez que me hacen esta consulta. La solución más barata no es tan complicada como piensas. Consiste en reunir trescientos niños de esos que os sobran y prometer que darás un plato de arroz al primero que llegue al otro extremo del prado. Si quieres ahorrar aún más, pon la meta en un sitio donde estés segura que hay una mina.

Vacaciones

2006-08-04T05:02:00.000-07:00

¡¡¡Hola a todos, guapos y guapas!!!
Como casi todos sabéis, me voy de vacaciones un mesecito a... pasarlo bien por ahí. Volveré en Septiembre a resolver todas vuestras dudas.
Mientras tanto, podéis comprar mi libro y leerlo, para entreteneros y resolver vuestros problemillas.
Un besito a todos.

Cascador

2006-07-20T03:59:00.000-07:00

Buenas tardes, soy J. Menalbas, gerente de Fuckers S.L. Deseo ofrecer un novedoso producto a sus pacientes. Es un Cascador automático. Tiene forma de mano acolchada y se mueve a pilas. Tiene dos velocidades: morcillona (para los primeros momentos , un ritmo más lento) y I don´t mind (máxima velocidad para los momentos en que a uno no le importa que alguien abra la puerta y le pillen). Creo que puede ser de su interés. Tenemos más productos, pero parece que el perfil de sus pacientes es de onanistas.

Buenas tardes, Sr. Menalbas. Le agradezco su oferta pero esto es sólo para consultas. En cualquier caso, siempre recomiendo una mano amiga para esos momentos. Un saludo.

Freddy transformer.

2006-07-18T00:35:00.000-07:00

Hola Magdalena, soy Freddy. Tengo un problema. Tengo el pene muy fino y elástico. Eso no sería ningún problema, pero es que mi glande es muy gordo y no entra cuando voy a follarme a mi chica. ¿Qué puedo hacer? ¿No puedo follarla al revés? No sé, alguna postura en la que meta el pene de atrás pa´lante o algo así, no?

Hola Freddy, no conozco ninguna postura en la que primero metas la base del pene y quede fuera el glande. Tu problema tiene difícil solución, ten en cuenta que si la cabeza no entra... el resto del cuerpo tampoco. En cualquier caso, no te acomplejes por eso. Piensa que es tu chica la que tiene el chirri estrecho. Besos.

Zambombero

2006-07-12T11:10:00.000-07:00

Hola, Magdalena. Mi problema es el siguiente: a mí me gusta mucho cascarme pajas. Desde pequeñito ya me gustaba, tengo varias fotos en las que me estoy tocando la minga, y aún no tengo ni dos añitos (no ahora, sino en las fotos). Luego, de adolescente, mis amigos decían que ellos se la cascaban diez veces al día, y a mí me asustaba decirles la verdad, porque sospechaba que no se vería con buenos ojos que yo me hiciera treinta pajas...
Luego me cansé (perdón, ha sido una errata, quería escribir "me casé"), y mi mujer me ha sorprendido ya muchas veces en el baño dándole a la zambomba. Ella está muy enfadada, dice que si no tengo suficiente con lo que me da, y yo no sé qué hacer, porque me gusta follar con ella, pero donde esté una buena paja, que se quite todo... Creo que me va a dejar. ¿Cómo puedo hacer para mostrarle que ella también me gusta, y que no es problema de la calidad del polvo con ella, sino de mis gustos particulares?

Querido Zambombero:

Cuando tu mujer te pregunta si es que no tienes suficiente con lo que te da, probablemente se refiere a que te gastas demasiado dinero en papel higiénico que paga ella. Lo que deberías hacer es aportar un poco más a la familia y buscarte un trabajo. Sin duda, en tu caso, esto es muy difícil porque tu particular afición quita mucho tiempo y esto no te permite ni trabajar ni estudiar. La única alternativa que te queda es dedicarte a tu afición de manera profesional. Acércate a la Federación Nacional de Pajilleros (o si no quieres dejar de cascártela, envía a tu mujer) y di que quieres hacerte una ficha. Más tarde apúntate a un torneo. De todas formas, te advierto que vas a encontrar mucha competición, pues es un deporte muy extendido en nuestro país, dado que se puede practicar en cualquier sitio y el material necesario suele ser muy barato. Mucha suerte:
Magda.

Abuelo pajero 2

2006-07-06T20:11:00.000-07:00

Magdalena, tengo 57 años. Estoy en la Asociación de jubilados. Todos los días viene un hombre mayor a hacerse pajas aquí. Se me sienta al lado, entra en páginas porno y se la casca... Qué asco me da ver cómo se corre, tiene las manos manchadas y me pide un papel sin dejar de mirarse el pene para que no se le caiga el semen y se manche el pantalón... ¿Qué hago?

Darle el papel.

Abuelo pajero

2006-07-04T14:03:00.000-07:00

Hola, soy Gregorio. Tengo 87 años y me hago pajas todos los días. Lo malo es que como me estaba quedando sin ideas me metí en el Interné ese que me enseñaron en el Ayuntemiento. Con mi pensión no me da pa ponermelo en casa, asín que me bajo a la Asociación, me conecto al hormeil ese, y escribo "fotos porno" y me hago una paja.... Para desimular lo que hago es meter el brazo dentro de la camisa y bajo la mano hasta la polla. Lo que pasa es que el pantalón se me pone con manchas y la gente me mira. ¿Qué hago pa desimular las manchas y la gente no sospeche? Muchas gracias.

Hola Gregorio, lo mejor es que te tomes el sexo con naturalidad. No hay nada malo en que te masturbes en un sitio público. Te bajas los pantalones, le pides papel al de al lado y te haces una paja. Cuando acabes te marchas y ya está. Es todo tan fácil...

Párroco no-habitual

2006-06-13T03:02:00.000-07:00

Hola, Magdalena. Te escribo para contarte mi problema, que tiene que ver con tu consultorio. Verás, yo soy un párroco habitual, y estoy hasta las pelotas de que vengan feligreses a mi parroquia a contarme sus problemas sexuales. Todos me acuden diciendo que les has recomendado que acudan a mí... Yo no tengo ninguna experiencia sexual, y no sé qué decirles ni puedo aconsejarles nada. Me parece injusto.
Angelito.

Hola, Angelito. Sólo te puedo decir que me alegra haber encontrado por fin al cura ese sin experiencia sexual que dice la Iglesia que existe. En adelante, tenemos dos opciones:
a) coloco mi consejo habitual así: "Infórmate en tu parroquia más cercana con tu párroco habitual (que no sea el padre Angelito)".
b) te vas de putas o te tiras a alguna feligresa beata.

Yo te recomiendo la b), porque para mí supone menos trabajo.

Muchos besitos en la sotana,
Magda.

Condonado a morir

2006-06-11T00:55:00.000-07:00

Hola Magdalena, tengo un problema con mi octogenario marido. Cuando voy a hacer el amor y le doy un preservativo me dice: "Yo, que siempre he dicho verdades sin condón... pienso morirme sin haberme puesto nunca uno" ¿Qué me recomiendas? Sra Fraga.

Hola Sra. Fraga. En estos casos lo mejor es tomarles la palabra. Deja que se muera. Un saludo.

Manolo el malo

2006-06-02T11:38:00.000-07:00

Manolo:
Hola Magdalena, lo flipo. El otro día llega mi mujer y me suelta que está harta, vamos que me deja porque la maltrato. Te juro que cuando llegaba borracho creía que era el perro. ¿Qué puedo hacer para que vuelva?

Magdalena:
Muy sencillo, prueba con una salchicha.

EU:
Pero, Magdalena me refería a mi mujer.

Magda:
Ya, ya.

Satirillo

2006-05-26T23:54:00.000-07:00

From: jinkanlafinka@xxxxx.xxx
To: magadalenavermus@yahoo.es
Re: problema sexual

Hola Magdalena tengo un problema grave mira es que soy un chico (ese no es el problema jeje) y es que me gusta mucho follar, pero mucho mucho, y yo creo que soy ninfómano.

From: magadalenavermus@yahoo.es
To: jinkanlafinka@xxxxx.xxx
Re: Re: problema sexual
En tu caso, gilipollas, recibe el nombre de satirismo.
Espero haberte ayudado.
Besitos,
Magdalena.

From: jinkanlafinka@xxxxx.xxx
To: magadalenavermus@yahoo.es
Re: Re: Re: problema sexual

Muchas gracias Magdalena, por atender mi caso, aunque ya sabía yo que era un caso un poco gilipollas jeje, pero muchas gracias, me has ayudado mucho. Pero que si me puedo quedar con el nombre de Paco, que era el mío en mi caso, y que me gustaba mucho, porque Satirismo es mu largo y si tengo que cambiarme el nombre en el carnet de socio del put... de la eh... biblioteca, que no me va a caber... ¿O no puede ser?
Muchas gracias.

Germán sexual

2006-05-12T12:22:00.000-07:00

Hola Magdalena, tengo muchas dudas sexuales. Pero ahora tengo que presentar la declaración de la renta y no sé cómo se califican las segundas viviendas si no están alquiladas. Gracias.

Hola Germán, los inmuebles que no están arrendados y tampoco constituyen tu vivienda habitual (como viene definida en la Ley del IRPF) se califican como imputación de renta inmobiliaria. Un saludo.

Espacio publicitario

2006-05-05T18:44:00.000-07:00

¿Estás solo? ¿Eres tímido? ¿Te cuesta hacer amigos? ¿Tienes problemas porque no sabes como atraer a las chicas?

A mí me pasa lo mismo ¿quieres ser mi amigo?

La pareja ideal.

2006-04-27T22:17:00.000-07:00

Hola Magdalena, soy el típico gilipollas que se gana la vida montado sobre una rueda y haciendo malabarismos con unas naranjas y un cigarro en la boca. El caso es que me he enamorado de una yonqui que se gana la vida haciendo malabarismos para no caerse mientras aguanta su jeringuilla y un porro en la boca. Creo que tenemos mucho en común. No sé cómo acercarme a ella y presentarme. Me da mucho palo. Todas las noches duerme en un banco al lado del mío. ¿Es un buen momento para presentarme? Fabián.

Hola Fabián, creo reconocer en ti al típico gilipollas que se cree habilidoso por levantar una mesa con la barbilla. Seguro que eso te ayuda en muchas situaciones. Vamos, que estás en un bar, no sabes qué decir y levantas una mesa con tu barbilla mientras recibes los falsos aplausos de los amigos.

Bueno, que me enrollo. El caso es que está bien que asumas tu posición en este mundo y aspires a conquistar a la drogata. Lo primero que tienes que averiguar es qué momento es el más oportuno: cuando no tenga el mono. Sólo cuando la veas con una goma elástica presionando su brazo y la boca abierta con una babilla cayendo por el lado... puedes aproximarte. En segundo lugar dirígete a ella con educación: "qué pasa tron" puede ser una buena forma de comunicación entre vosotros. Después dile: "rula un porrito". Si lo comparte contigo... Enhorabuena!, habrás encontrado a tu compañera perfecta. Ya podréis atracar juntos en el Día y ayudaros a vomitar sobre sus cajeras (si es que no lo han hecho antes ellas sobre vosotros).

Un saludo!
Magdalena Vermús.

Transporter

2006-04-17T08:49:00.000-07:00

Hola Magdalena, soy una viciosilla cualquiera y te escribo para comentarte mi problema: resulta que mi novio tiene un golf (el muchacho es un golferas, como yo le digo), y a mí me pone cachondísima chuparle la polla cuando vamos en coche, sobre todo en los semáforos. Mi problema es que, al precio que está la gasolina, mi chico cada vez coge menos el coche, y a mí no me da el mismo morbo chupársela en otro sitio. ¿Qué puedo hacer?
Gracias, Magdalena.
Jenifer.

Hola, Jenifer. Me sigue sorprendiendo la falta de imaginación que le echáis a las cosas... Verás que tu problema, no es tal. Las soluciones son muy variadas y sencillas: por ejemplo, dado que practicarle a tu novio una felación en bicicleta seguramente no tendrá para ti el mismo encanto, siempre os quedará el transporte público. Procurad colocaros discretamente en la parte de atrás del bus, o de lo contrario es posible que provoquéis un accidente debido a las masturbaciones compulsivas del conductor mientras os mira por el retrovisor.
Otra opción es buscarte a otro novio / ligue / rollo / follador ocasional, que tenga más pasta que tu chico actual, y al que no le importe gastarse el dinero en gasolina. ¿Has probado alguna vez a chupar una polla en un Porsche? Te lo recomiendo. Y ya sabes, esto es como los petisuís: dos mejor que uno.
Con mucho cariño,
Magdalena.

Esquiador

2006-04-13T10:20:00.000-07:00

De: Esquiador@y...com

jakñdsf jkdf apm r ajsdk añjd asmd ajssjqwe fmdkl ñpkxf as d fj añsj
¿al ajs dj aksjrue jas hfa sdc?

Por favor, intente escribir sin guantes.

Vicente Inocente

2006-04-02T11:57:00.000-07:00

Hola Magdalena. No tengo ningún remordimiento. Acabo de asesinar a una persona. Al menos eso creo. No se mueve. No respira. Huele mal. Le llamo y ni contesta. Creo que está muerto. No, espera se mueve. No, falsa alarma. Te cuento como empezó todo: yo iba a echar la basura al contenedor, como siempre, y un hombre se me quedó mirando el culo. Al principio no le di importancia... bueno, sí, sí se la dí. Le pregunté qué miraba y antes de darme cuenta estaba metiendo su cuerpo en el maletero. El caso es que al subirlo a mi piso empezó a excitarme la idea de resarcirme. ¡Se había muerto sin apenas haberme desahogado! Pues eso, le bajé lentamente los calzoncillos, saqué mi pene y se lo introduje por el ano. Me gustó bastante, pero ahora no sé qué hacer. Me he enamorado. Pero está muerto, creo. ¿Cómo puedo deshacer este trágico conflicto? Estoy enamorado de un muerto. No lo puedo sacar a cenar por ahí. Hoy es mi cumpleaños y tenía pensado sacarlo por ahí. Pero me da cosa. No se tiene solo. ¿Qué hago?

Hola Vicente. No te preocupes por la gente. ¿Qué hay de malo en enamorarte de una persona a la que has matado? No es muy recomendable, pero tampoco veo yo nada malo. Lo mismo decían de la relación con los peces y mira ahora, es de lo más normal. La gente se acaba acostumbrando. Al principio te costará soportar alguna mirada. Pero ya se irá. Con lo único que tienes que tener cuidado es con manterner el cuerpo frío en el congelador. Ah, y si le sacas por ahí a cenar, procura no juntar mucho su frente a las velas, no se vaya a quemar el flequillo. ¡¡Y a disfrutar, parejita!!
Magdalena.

From: dpto. de RRPP de Magdalena Vermús

2006-03-22T07:39:00.000-08:00

From: dpto. de RRPP de Magdalena Vermús
To: espanol@google.com
Subject: exchange (intercambio)

A quien corresponda:
Muy señor mío: me dirijo a Vd. con la intención de comunicarle una proposición que considero será de sumo interés para su empresa.
Magdalena Vermús, directora del archiconocido consultorio sexual que porta su nombre, ha accedido a permitir que la empresa de ustedes, "Google TM", coloque un enlace en la página web que ustedes poseen, localizada al parecer en "www.google.com". El enlace en cuestión que tendrían el honor de colocar, debería ser con la fuente "Arial", tamaño 24, y en color amarillo chillón, sobre fondo negro. Ha llegado a nuestro conocimiento que el fondo actual de su página es blanco, de modo que correría de su cuenta el cambiar el fondo a negro para así satisfacer los deseos de Magdalena.
Consciente de que ella misma no les debe nada, no obstante, Magdalena ha sido tan magnánima como para incluso premiarles con la colocación de un enlace publicitario en el consultorio sexual. Dicho enlace se mostraría en la esquina inferior izquierda, con el fin de no perturbar la comodidad de los millones de lectores del consultorio, y aparecería los fines de semana y festivos, en la fuente Times New Roman, y tamaño 8.
Confío de antemano en que sabrán valorar y agradecer esta oportunidad única que se les presenta, y espero atentamente su respuesta.
Mr. Full Ano, director del dpto de relaciones públicas y publicidad de Magdalena Vermús Tm.

To who writes letters:
Very lord of my: I drive to you with the intention of comunicate a proposal who consider will be of japanese fighting interest for your quest.
Magdalena Vermús, director of the archiknown sexual consultory who carry its name, has passed to allow that the quest of you, "Google TM", place one link in the page web that you consume the sexual act, founded to the look like in "www.google.com". The link in subjet that you would have the honour of find a job, should be with the fountain "Arial", size 23, and in colour yellow screaming, above bottom nigger. It has arrived to our knowledge that the bottom actual of your page is white, of mode that would run of your account the change the bottom to nigger for like that satisfying the desires of Magdalena.
Aware of that she the same to you owe nothing, no oppositing, Magdalena has been so magnanimous as for even give a prize with the finding of a job of one link ad in the Consultorio sexual. Said link it would prove in the corner down left, with the end of no disturbing the comfort of the million of readers of the consultory, and would appear the end of the week and happy fellows, in the fountain Times New Novel, and size 8.
I trust of before hand in that you will know calculate the prize and say thank you that oportunity only that is showed to you, and I wait carefully your answer.
Mr. Full Ano, director of dpto of public sexual experiences and publicity of Magdalena Vermús Tm.

From: espanol@google.com
to: dpto de RRPP de Magdalena Vermús
Subject: re: exchange (intercambio)

Gracias por compartir su sugerencia con nosotros. Dado que centramos
todos nuestros esfuerzos en mejorar el servicio de búsqueda de Google, no podemos responder personalmente a su mensaje. Sin embargo, leemos todos los mensajes y tendremos en cuenta sus ideas en las mejoras que realicemos a Google. Le agradecemos que haya dedicado tiempo a escribirnos.

Saludos,
El equipo de Google

Negro con pollón

2006-03-20T20:29:00.000-08:00

Hola, Magda. Me llamo Negro con pollón, y te cuento mi problema: yo llevaba un vida normal, incluso una vida sexual normal. Por el día, vendiendo cds en el top manta, para financiar la trata de blancas y el tráfico de armas, como todos sabemos, y por la noche, alguna folladita que otra: que si amas de casa insatisfechas, prostitutas rumanas, universitarias en celo... lo típico. El problema es que me apunté los fines de semana con unos amigos a un equipo de fútbol del barrio, y... bueno, pues los primeros partidos comencé a notar una cosa extraña: todos mis compañeros de ducha, se fijaban constantemente en mi pollón. Al principio, que si jiji, jaja, nos lo tomábamos a coña. Pero es que con el paso de las semanas, me he dado cuenta de que me excita que me miren fijamente el cipote... ¿A que va a ser que soy homosexual? ¿Qué puedo hacer?

Estimado Don Con Pollón: la solución a tu problema es muy sencilla: en el próximo partido, echas el candado a las duchas, y te dedicas a sodomizar (por la fuerza, si no colaboran) a todos tus compañeros. Si te gusta, es que eras homosexual. Y si no te gusta, no te preocupes, que ellos seguro que no vuelven a hacer bromas con el tema ni mirarte fíjamente ese pollón que tienes. (Por cierto, te he mandado mi dirección por el mail privado, pásate por mi consulta un día de estos, que tengo que resolver alguna cosilla contigo)
Besos a tu pollón de mis partes.

Sexo embarazoso

2006-03-14T08:54:00.000-08:00

De: Lupita

Hola Magdalena. Mi pregunta es ¿es peligroso follar durante el embarazo? Gracias

Respuesta:
Depende. Si estás embarazada de ocho meses y tienes un novio negro con un miembro de considerable longitud cuya profesión es piloto y, casualmente, os entran unas ganas irremediables de echaros un polvo mientras sobrevoláis en la noche en su destartalada avioneta, a escasa distancia del suelo para evitar los rádares de la agencia antidroga, la arena de la pista de aterrizaje envuelta en nubes, de un pequeño aeródromo ilegal en una montaña de los Andes, donde estáis intentando hacer una aterrizaje de emergencia, después de un intento de huída fallido, al daros cuenta de que el cargamento de cocaína que transportábais a los amables traficantes colombianos que os esperan, fusil en ristre, en varias camionetas armadas hasta los dientes, se os traspapeló al despegar al ser confundido con una maleta llena de piruletas, en esa situación, te aseguro que es peligroso hacer el amor durante el embarazo. Besitos:

Magdalena.

Sordo

2006-03-06T17:20:00.000-08:00

Hola Magdalena. Verás, es que el otro día apareció una cucaracha en mi casa. A mi madre le dan mucho asco y me dijo que la matara "a zapatazos". El problema es que no la oí bien y entendí "a cipotazos", así que me dirigí a ella, arma en ristre, y empecé a embestirla como cabrón. Al principio se resistía, pero luego le acabó gustando a la zorra de ella y a mí mucho más. La duda que tengo es que como mi pareja se alimenta de basura y vive en los desagües ¿me puede pegar alguna enfermedad?

Querido amigo. Por supuesto que en las condiciones insalubres en las que dices que vive se pueden coger numerosas infecciones. Si la pareja a la que te refieres es la cucaracha, si al final formalizáis vuestra relación, lo suyo es que la saques de la calle y le pongas un piso (dado su tamaño no te será muy gravoso). Además, no pagarás muchos gastos de manutención dado que ella puede alimentarse de tu propio esperma. Espero haberte sido útil.

Magdalena.

Cava Catalán.

2006-03-03T11:00:00.000-08:00

Hola Magdalena, tengo un problema. Soy La Lluisa. De un tiempo a esta parte me excito con Carod Rovira. El otro día le dije a mi marido que me gritase el Estatut mientras hacíamos el amor. Al correrse me sabía a cava catalán ¿Qué puedo hacer?

Querida amiga, podría recomendarte la lectura de la Biblia, pero no soy lectora de novelas de ficción. Lo mejor es que te pases por alguna agrupación falangista comentando tu problema y allí creo que podrán darte una solución. En caso contrario, consulta con tu parroquia más cercana si no está cerrada por manifestación.

Un saludo.

Experiencias olfativas

2006-02-26T09:16:00.000-08:00

Hola Magdalena. Me llamo Frenando aunque mis amigos me llaman Fernando. Estoy teniendo experiencias muy nuevas. Me excita mucho masturbarme mientras cago. Es un doble placer que me lleva al mismo cielo. Me siento un poco raro porque cuando me tiro un pedo me da un subidón... Ahora me voy a los baños públicos donde siempre huele a mierda. Allí me la casco en un minuto. ¿Soy normal?

Hola Frenando, claro que eres normal. Lo raro sería que no te excitase tu propio mal olor . Debes tener en cuenta que el olfato es uno de nuestros sentidos más sensibles y que más se relacionan con el sexo a través de las feromonas. Son muchos los lectores a los que recomiendo no lavarse el pene durante semanas, creando una película de pelusa y orina, para que se masturben entre tanto olor desagradable. No te preocupes y sigue así, Frenando.
Magdalena Vermús.

Ingrediente secreto

2006-02-21T00:26:00.000-08:00

De Emiliano:
Amada Magdalena. Soy un estudiante madrileño. Como bien sabrás, es bastante difícil encontrar un piso barato, así que no tengo más remedio que compartir piso con otro estudiante. El problema es que él es gay (no me malinterpretes, no tengo nada en contra de los gays, de hecho, tengo muchos amigos gays) y creo que le gusto. Me trata como a un rey, me hace la cama, me limpia la habitación y me hace la comida. Es con esto último con lo que estoy mosqueado. Desde hace un tiempo, noto que muchos de los platos que me sirve me saben como a lefa... ¿crees que debería hablarlo con él? El caso es que pese a ello, cocina muy bien y tengo miedo de que se me acabe el chollo.

Respuesta:
Querido Emiliano. El solo hecho de que reconozcas el sabor a lefa, me hace pensar que no es ni la primera ni la segunda vez que la pruebas. Ya os he advertido en anteriores ocasiones del peligro de comer esperma sin moderación. No es que sea malo, pero es altamente adictivo. En ese sentido sí deberías hablarlo con tu compañero. Dile que no te desagrada, es más, que te encanta, pero que lo reserve para las ocasiones especiales: celebraciones, cumpleaños, bautizos... Espero que se lo tome bien. Mis mejores deseos:
Magdalena

Morboso

2006-02-15T19:12:00.000-08:00

Magdalena, estoy un tanto preocupado, y por eso te escribo. Te cuento: me gusta practicar el sexo con mi santa esposa, pero siempre apagando la luz, los dos vestidos con camisón y en la postura del misionero. Ella dice que después de diez años de matrimonio se está cansando, y que si podíamos encender la luz. ¿Soy una persona sana? ¿Es esto normal?

J. Macabeo.

¡Hijo de puta, de todas las consultas que he recibido como sexóloga en más de diez años de experiencia, jamás me había encontrado a un especimen tan degerado como tú! ¡Lo tuyo es enfermizo, cabrón! Supera con creces cualquier aberración concebible... La postura del misionero, y con la luz apagada... Madre mía, me entran naúseas sólo de pensarlo. Estás más allá de cualquier ayuda profesional, lo que debes hacer es entregarte a la policía para que te encierren de por vida y te mantengan apartado de la sociedad hasta el final de tus días.
Para ti ni besito ni hostias, animal.

Obesidad.

2006-02-11T11:37:00.000-08:00

Hola Magdalena Vermús, soy Juan Alfeizar. Mido 1,65 y peso 113 kilos. Me siento gordo. Estoy desesperado. Aún no he ligado ni mantenido relaciones sexuales con mujeres. ¿qué puedo hacer?

Hola Juan. Es lógico que te sientas gordo: estás gordo. Entiendo tu desesperación: seguramente serás un acomplejado onanista baboso y repugnante, un aficionado al porno que sueña con mujeres a las que jamás en su puñetera vida tendrá acceso... En fin, ¿aún me preguntas qué puedes hacer?. Mira, Juan. Creo que no vas a poder hacer nada. Siempre estarás gordo y cada vez que intestes adelgazar fracasarás y la frustración te llevará a comer y comer más. Lo mejor es que empieces a mantener relaciones por Internet imaginando que eres un atractivo universitario y a masturbarte mirando las palabras que otro degenerado al otro lado escribe pensando lo mismo que tú. Espero haberte ayudado. Besitos!

NO A LA CENSURA

2006-02-07T05:21:00.000-08:00

Un pequeño break en nuestra temática habitual para mostrar nuestro incondicional apoyo a la Frikipedia, cerrada en estos momentos por la falta de sentido del humor y exceso de prepotencia de los dirigentes de una sociedad que en teoría defiende la creación, llamada SGAE. Desde el Consultorio Sexual de Magdalena les hacemos llegar nuestro apoyo y comprensión y nuestros mayores ánimos para luchar contra la censura que, en ocasiones, también ha afectado a esta misma página.

Problema profesional

2006-02-06T08:00:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy violador profesional. Llevo 7 años ejerciendo este sufrido oficio. Desde hace 4 meses ya no me excito tanto. ¿Será la monotonía? ¿Estoy encasillandome? Juan Carlos.

Hola Juan Carlos. En primer lugar debo decirte que en tu país probablemente sea ilegal violar a personas (ya entraremos en la definición de personas en otro momento). Pero bueno, no te daré el sermón ya que respeto tu opción. Lo que me cuentas es una de las consultas más habituales que llegan a mi despacho. En tu caso, amigo Juan Carlos, lo que tienes que hacer es imaginarte que estás violando a otra persona. Alguien que te excite (una actriz, nuestro recurrente párroco de la iglesia más cercana...) Si no lo consigues, intenta buscar excitación en otro tipo de acciones: estrangular a tu pareja mientras haces el amor y conseguir que pierda la consciencia puede ser de gran ayuda. Un beso. Magdalena

Asobinia Cipotoidiana

2006-01-30T15:33:00.000-08:00

De Manolón.
Magdalena, tengo un problema sexual que no sé si me podrás resolver. Resulta que cuando tengo orgasmos con mi pareja me aburro. No sé que hacer, el resto del coito va bien, todo fenomenal, pero cuando empiezo a correrme, en cuanto noto la primera contracción ya estoy más aburrido que una ostra y en seguida empiezo a bostezar. Mi pareja lo ha notado y me ha dicho que o hago algo o no hago nada. Creo que tiene razón.

Respuesta:
Querido Manolón. Tu problema es más común de lo que te piensas (lo padecen dos personas sólo en el estado de Arkansas). El término técnico es asobinia cipotoidiana y, actualmente, existen formas de superarla. Si eres lector, una buena solución es tener una buena novela al lado de la cama. En cuanto empieces a eyacular, ábrela por un pasaje interesante y concéntrate en la lectura. También puedes ponerte la tele, pero sospecho que ello no hará más que agravar el problema. Otros lo solucionan recurriendo a los DVD's, pero, sin duda, la solución que yo recomiendo es la de aprovechar el tiempo haciendo algo productivo. Uno de los clientes de mi consultorio aprendió mandarín a base de seguir un curso mientras tenía sus orgasmos. Otro ha conseguido llegar a sexto de Arquitectura y está pensando en hacer un máster.

Quiero felar bien

2006-01-27T12:04:00.000-08:00

De Pati:
Quería que me dijeses cómo puedo hacerle una felación a mi novio, porque siempre que se lo intento hacer le hago daño. Gracias.

De Magdalena:
Me alegro que me hagas esta pregunta tan original. Para casos de torpeza como el tuyo suelo recomendar una solución muy eficaz. En primer lugar consigue un periódico de tirada nacional, busca la sección de relax y encuentra el número de una profesional acorde con tus posibilidades económicas. A continuación concierta una cita entre tu novio y ella. De esta manera conseguirás darle a tu novio la felación que desea. Que haya suerte,

Magdalena

Delicatessen

2006-01-24T11:00:00.000-08:00

De Cagarro:

Mi idolatrada Magdalena:

Resulta que a mí me gusta la coprofagia, me mola un montón, es que me encanta... ¡Buah! ¡Cómo me gusta! Tengo un libro de recetas para coprófagos, pero es que no soy muy manitas (salvo para cascármela) y, además, tengo poca materia prima, así que preferiría que me recomendases algunos restaurantes coprófagos que tengan una relación calidad-precio ajustada y que pongan música chill-out (pero no muy alta) por la zona de Lavapiés.

Querido Cagarro. Tengo entendido que no hay muchos restaurantes dedicados a esta especialidad culinaria o, en todo caso, muy pocos lo confiesan. Este país está poco avanzado todavía y lo de comer mierda no se ve con buenos ojos. En todo caso, tu problema de abastecimiento puede resolverse como lo hizo un paciente mío: acoplando un grifo a la bajante de tu edificio. El problema lo tendrás si vives en un chalet o en el piso más alto de tu casa. En todo caso, siempre puedes pedirle al párroco de tu barrio, que ha hecho un voto de caridad, él seguro que te ayuda.

Del Floren.

2006-01-21T13:43:00.000-08:00

Magdalena, soy Floren. Me atrae el sexo con delincuentes. Lo malo es que están todos pillados ¿Qué hago?

En estos casos, Floren, suelo recomendar lo de siempre: acude a tu parroquia más cercana. Siempre encontrarás algo. Saludos. Magadalena.

Consultorio

2006-01-15T12:44:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Jaime. No sé si te acordarás de mí. Me recibiste en tu consulta el mes pasado. Todos fuisteis muy amables conmigo. Tu secretaria es una persona muy atenta y cariñosa. Sólo te quería agradecer públicamente lo que has hecho por mí. Ahora me he quitado los complejos que tenía. Sinceramente, nunca se me había ocurrido que los peces podían hacerme tan feliz. Uno no se hace a la idea de lo que dan de sí hasta que contacta con una experta sexóloga. Muchas gracias.

Hola Jaime, cómo olvidarme de ti. No tienes que agradecerme nada. La mayor parte de la gente no ve con buenos ojos las relaciones con animales. O mejor aún, encuentra normal que practiques el sexo con animales domésticos, pero con un pez.... parece que uno no es "normal". Sólo traté de hacerte ver que lo "normal" es algo cultural. Si tu pez (Gustavo, si no recuerdo mal) te hace feliz, sigue con él. Un afectuoso saludo Jaime.

Necesito ayuda.

2006-01-11T11:00:00.000-08:00

De: Facundo L. F.
Para: Magdalena Vermús
Asunto: Necesito ayuda

Magdalena, he decidido acudir a ti porque estoy muy desesperado. Al principio con lo mío tenía suficiente, pero me fui enganchando y tuve que pedir a mis familiares, amigos, vecinos... Al cabo de un tiempo ya pierdes la vergüenza y se lo pides al frutero, al carnicero, a desconocidos, en ONGs o incluso he llegado a pedírselo al párroco de mi barrio. Al final no te queda más remedio que robarlo. Si esto sigue así me voy a ver obligado a atracar un banco. No quiero hacer daño a nadie, pero es que estoy seco y necesito mi dosis. Necesito ayuda. No veo la luz al final del túnel. Gracias por tu comprensión.

Facundo.

De: Magdalena Vermús
Para: Facundo L. F.
Asunto: re: Necesito ayuda

Querido Facundo. Sin duda tu caso merece toda mi atención. Sin embargo, me temo que si no aportas más datos no habrá forma de ayudarte. No hagas ninguna cosa de la que puedas arrepentirte. Espero tu próximo email.
Besitos:
Magda

De: Facundo L. F.
Para: Magdalena Vermús
Asunto: re: re: Necesito ayuda

Disculpa mi anterior email Magdalena. Estaba muy angustiado, no veía la luz al final del túnel y no sabía a quién acudir. Te lo explicaré brevemente para que me entiendas. Todo comenzó hace más o menos un año. Esa noche me quedé solo en casa, bajé al videoclub y me alquilé La lista de Schindler (que es una de mis favoritas). Mientras veía la película me la empecé a cascar. Cuando iba la historia ya mediada como estaba embebido en el argumento me empecé a correr y no miré bien dónde estaba apuntando. El caso es que no me di cuenta y el chorro cayó en el tarro de las palomitas. Al primer puñado, noté un sabor que no sabría cómo describir. De pronto caí en la cuenta de que las palomitas llevaban mi "salsa especial". Al principio fui presa del pánico, pero luego no sé si fue la idea de los pobrecitos niños pasando hambre en África o eso que decía mi abuelito de que hay que comerse todo lo que está en el plato o qué. De cualquier modo, era la única bolsa de palomitas que me quedaba en casa. Así que hice lo que cualquiera en mi lugar habría hecho: me las comí todas y acabé relamiendo el fondo del tarro. Ése fue el comienzo de mi particular adicción y el inicio del calvario que te comenté en mi anterior email. En un principio tenía para autoabastecerme, pero conforme iban aumentando mis ansias me vi en la triste tesitura de tener que mendigarlo a mis amigos, familiares... hasta llegar al punto de que se me ha pasado por la cabeza la idea de asaltar un banco de esperma que hay cerca de mi barrio. Quizá sea lo mejor meterme una sobredosis y acabar de una vez por todas con este infierno que me consume. Confío en ti. Muchas gracias, Magdalena.

Facundo.

De: Magdalena Vermús
Para: Facundo L. F.
Asunto: re: re: re: Necesito ayuda

¡¡¡Os lo tengo dicho por activa y por pasiva!!! Empezáis como si fuera un juego, por hacer la gracia o por llamar la atención delante de vuestros amigos y no os dais cuenta de que estáis jugando con fuego. Os engancháis sin querer y luego ya no hay vuelta atrás. Por fortuna no estás solo, Facundo, he ayudado a muchos más como tú. Existe una sociedad sin ánimo de lucro que tiene los medios para socorrer en casos como el que me cuentas. Su nombre es TLA (Tragadores de Lefa Anónimos). Puedes escribirles un email o ponerte en contacto con ellos de cualquier otra forma. Busca su número en la guía de tu ciudad (tienen sucursales en las capitales más importantes). Espero que la próxima vez que hablemos te hayas pasado a la leche condensada.
Un besito... o casi mejor un abrazo:

Magdalena

¡Ay!

2006-01-05T14:33:00.000-08:00

De: Emilio Gª G.
Magdalena. Tengo un problemilla. Estaba duchándome esta mañana y sin querer, resbalé con el jabón y caí con tan mala suerte que el bote del champú se me metió por el culo. Bueno, el boté de champú, dos pelotas de tenis, la guía Michelin y un cd pirata de David Bisbal (bueno, el cd es mío, pero canta Bisbal). El caso es que parece que lo que entró no tiene ganas de salir con tanta facilidad. ¿Tengo que ir al médico? ¿Se reirá de mí? Contéstame pronto, porque esta tarde vienen mis amigos y tenía ganas de poner el cd de música de fondo.
Atentamente:

Emilio.

Respuesta de Magdalena:

Joder, ¡qué mala suerte has tenido Emilio! Mi consejo es que vayas a un médico y para evitar que se ría te inventes una excusa creíble como que te gusta meterte cosas por el culo mientras te la meneas. Además, la próxima vez que te duches hazlo con traje de baño para evitar problemas. Un besito en el culete:

Magda

Cebollero

2006-01-02T09:52:00.000-08:00

Buenas tardes Magdalena. Soy un mendigo que acostumbra a dormir en el Metro. Cuando suena mi despertador, me levanto como cada mañana y uso alguno de los perfumes que he robado el día anterior en la droguería. Creía que eso disimulaba mi olor, pero las mujeres me siguen rechazando. Mi técnica es la de subir al metro, observar a alguna chica de veintitantos, y acercarme sigilosamente hasta escasos centímetros de su cuerpo. Luego, poco a poco, arrimo la pelvis y el cuello. Alguna suele darse la vuelta y reprocharme la acción. Otras, las más feas, aprietan el esfinter con el fin de atraparme el pene. ¿Cómo puedo hacer para que no me rechacen? Jacinto.

Buenas tardes Jacinto. El arte de arrimar la cebolleta sin que se note requiere mucha práctica y profesionalidad. En los momentos de excitación, la dureza del pene contra el culo suele delatar al Cebollero. Lo mejor es llevar siempre un paraguas en la mano y, en caso de mirada impertinente, mirar con una sonrisa en la boca al utensilio. Si lo que quieres es que en tu acercamiento lo único que delate tu presencia sea el pene y no el olor, te recomiendo una buena ducha. Aprovecha tu orina para asearte. Un saludo.

PD: ¿Desde dónde me estás escribiendo?

Magdalena ha resucitado

2005-12-29T12:00:00.000-08:00

Aprovechamos la feliz noticia para advertir a la juventud de los peligros de no distinguir entre la muerte y el coma etílico.

Atentamente:

El equipo de reanimación cardiopulmonar de Magdalena Vermús.

Magdalena ha muerto

2005-12-28T08:15:00.000-08:00

Aprovechamos la luctuosa noticia para prevenir a la juventud contra los peligros del empacho de lefa.

R.I.P.

Un esclavo sexual de Magdalena Vermús.

Proscrito

2005-12-27T10:19:00.000-08:00

Hola Magdalena. En 1972 yo y tres de mis compañeros que formábamos un comando fuímos encarcelados por un delito que no habíamos cometido (los cabrones no nos dijeron nada de los que sí habíamos cometido). No tardamos en fugarnos de la prisión en que nos hallábamos recluídos. Desde entonces, sobrevivimos como soldados de fortuna. Si tienes algún problema, quizás puedas contratarnos (mira en las Páginas Amarillas, en la sección de "Mercenarios buscados por la justicia"). El caso es que llevamos años que si salvamos a un granjero, que si ayudamos a una asociación benéfica, que si ahora hago un tanque con dos planchas de acero, que tal que cual, y, quieras que no, el roce hace el cariño. De un tiempo a esta parte creo que me he enamorado de uno de mis compañeros, del que no te voy a dar datos porque es un negro muy fuerte y no quiero que se entere. ¿Debo proponerle ir a dar un paseo en mi Corvette? O debo hacer yo de muerdealmohadas y dejar que me lleve en su furgoneta.

Lo bonito del amor, querido amigo es que surge cuando menos te lo esperas. Busca alguna excusa para estar a solas con él y dile lo que sientes. Por ejemplo, podrías proponerle ir a hacer prácticas de tiro con él, que por lo que sé, os hace bastante falta. Ah, y compra vaselina.

Mag

Santasía sexual

2005-12-24T07:43:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Noelia. Tengo 16 años y llevo una vida muy normal, vivo con mi papá, mi mamá, mi hermanita y mis abuelitos, voy al instituto... Pero esta noche he tenido una fantasía sexual húmeda nocturna muy extraña, te cuento: estaba yo dormida en la cama (y no en la calle, como a veces hago), y bajaba por la chimenea de mi casa (aquí comienza lo extraño, porque mi casa no tiene chimenea, de hecho, es un apartamento de mierda) un tío vestido de rojo, con barba blanca y rechoncho, y después de dejar un bastón de caramelo al lado de mi cama, se acercaba y me follaba salvajemente. ¿Es normal soñar que te viola Santa Claus?
Noelia

Querida Noelia, tu fantastía tiene una fácil explicación. Tu abuelito es un jodido pervertido que entra por las noches a practicar el mete-saca contigo y tu hermanita mientras dormís. Esto explica el bastón, la barba blanca, etc. Probablemente tu abuelo usa el típico pijama rojo de abuelito, con pelotillas de esas que se forman en la ropa vieja, infórmate para confirmar mis peores sospechas.
Una buena solución a tu problema, es deslizarle bromuro al abuelo en el desayuno, sin que se entere. Procura sincronizar el plan con la abuela, no sea que ella le ponga viagra para compensar el efecto.
En cualquier caso, Feliz Navidad, y felicidades por tener un abuelo tan activo, a pesar de sus años.

Mitos y leyendas

2005-12-18T16:13:00.000-08:00

De Pedrito:
Hola Magdalena. Soy un chico que quería preguntarte que si te la machacas mucho que me han dicho que te puedes quedar ciego o te salen granos ¿es verdad? Es que me gusta mucho y no puedo parar.

Querido Pedrito. Respecto a la masturbación existen muchas leyendas que, en ocasiones, tienen parte de verdad. La masturbación no llega a causar ceguera (la prueba es que me estás leyendo en estos momentos), pero sí irritación ocular si es ajena y te cae la lefa en los ojos. Este problema en principio es más inhabitual si la masturbación es propia y se tiene buena puntería. Respecto a lo de que salgan granos, tengo un conocido que se la casca hasta mientras tira con arco y en la cara no tiene ninguno, el resto del cuerpo no lo he investigado todavía.
Un saludete.

Magdalena.

Vocación.

2005-12-14T15:00:00.000-08:00

De Ignacio S. C.
Hola Magdalena. Te pondré en antecedentes: desde mi más tierna infancia me ha gustado siempre violar. Ya en la escuela, cuando era un chiquillo y todavía no me habían salido ni los dientecitos, lo hacía con una destreza extraordinaria, siendo el orgullo de mis familiares y convecinos. Durante mi adolescencia y juventud no me eché a perder y depuré mi técnica hasta convertirme en el fuera de serie en que estoy hecho, recibiendo prestigiosos galardones por mi técnica e innovación. Sin embargo, un reciente suceso me ha hecho reflexionar. Sí, aunque me cueste admitirlo, tengo que confesar que el otro día tuve un gatillazo. No sé como ocurrió, yo había dormido mis horas habituales, había desayunado bien y salí como todos los días a ver que encontraba. Sin embargo, a la hora de la verdad, cuando ya había cumplido con la rutina cotidiana que si amenazas, arrancar la ropa y tal... me di cuenta que algo no iba bien. Mi miembro colgaba fláccido y como apático, sin vida. Como buen profesional, mi primer pensamiento fue para la chica (seguramente era la primera vez que la violaban y no quería que le quedase un mal sabor de boca), e intenté salvar los papeles haciéndole una violación "estilo Cristóbal Colón", pero a mi edad mis artríticos dedos no están para lucimientos (los 84 años no perdonan) y el resultado fue un completo fracaso. Después de esta traumática experiencia no he vuelto a salir "de caza" durante toda esta semana, cosa inédita en mí desde que tengo uso de razón. Incluso me estoy planteando el dejarlo para hacer sitio para las nuevas generaciones. ¿Qué consejo me puedes dar?

Querido Ignacio. Lo único que te puedo decir es que quizá una retirada a tiempo sea mejor que ir haciendo el ridículo por ahí. Te podría recomendar que usases un estimulante en plan Viagra, pero, créeme, el dopaje no hará más que hacerte quedar peor. En fin, siempre podrás consolarte acordándote de tus grandes gestas.
Cuídate. Magdalena.

¿Soy un mariconazo?

2005-12-12T01:31:00.000-08:00

From: xxxxxxxxxxx@yahoo.com

Magdalena: ¿Te puedo llamar simplemente, Magda?. Es que no sé cómo empezar. Verás. Tuve una relación con una mulata de 1,90 metros durante 6 años, luego que la traje de un viaje que hice a Jamaica...
...sucede que un día, mi único hijo de 22 años, se vino a vivir con nosotros porque le ejecutaron la hipoteca de la vivienda que tenía. Él siempre fue aficionado a los deportes y es más fuerte que el mismo Terminator. Un día tuvimos una discusión por lo desordenado que es en casa, y le pegué, ante lo cual, con una sola mano me levantó del suelo y me lanzó como si nada al otro lado de la sala. Medio inconsciente, traté de agarrar la pistola que tenía guardada en la mesita de noche, pero oh sorpresa! la pistola ya no estaba allí. La había agarrado mi mujer, y me enteré de ello, cuando salí a la sala y la encontré apuntándome. Mi hijo estaba detrás de ella y la abrazó por la cintura, le tocó los senos e inmediatamente ella se abalanzó sobre él. Se desnudaron en mi presencia e hicieron el amor durante 45 minutos. Una vez que terminaron, me dijo que ella y mi hijo habían tenido un romance durante los últimos 3 años, en mis propias narices y que el cuento de la hipoteca era un invento para poder estar juntos ellos 2. Acto seguido, me metieron en la habitación principal, y siguieron haciendo el amor durante 2 horas más. El caso es que durante ese tiempo, me obligaron a verlos y cuando ya estaba asqueado del asunto y quise salir de la habitación, mi hijo me penetró violentamente.

El caso es que hace 4 meses que estoy en una situación un tanto particular: me toca pelearme con la que fue mi mujer para que ver a quién se folla primero "Mi Niño", como cariñosamente lo llamo. Dime la verdad Magda: ¿Qué harías tú en mi lugar? ¿Nuestra relación tiene futuro? ¿Soy gay o soy un maricón de mierda? ¿Podré ganarme el respeto de mi hijo algún día? ¿Ella me seguirá amando?

Gracias por tus consejos.

El Macho.

¡Hola, El Macho! En respuesta a tu primera pregunta, sí; sí que me puedes llamar Magda, pero prefiero que me llames Perra Tragarrabos.
En cuanto a qué haría yo en tu lugar, pues disfrutar. Vuestra relación tiene futuro, siempre y cuando no la contemples desde los encorsetados cánones de la cultura occidental, en la que está mal visto que un hijo penetre a su padre y a la mujer del mismo... Sobre si eres un gay o un maricón de mierda, yo diría que NI PUTA IDEA DE CÓMO SEGUIR, ESTOY MÁS ESPESA QUE LA SOPA DE SOBRE
El mejor consejo que te puedo dar, es que cambies tu nick "El Macho", por otro más adecuado, como "paternosufridoranal", o algo por el estilo. De todas maneras, a lo mejor eres maricón, pero te has ganado mi respeto por mantener una erección durante seis años de relación por muy mulata que fuera tu pareja, cuando lo normal es no pasar de quince minutos.
Espero haber sido de ayuda y, si no, siempre te quedará el consultar a tu párroco habitual, muchos besitos.

Magdalena Vermús.

El condón orinal

2005-12-11T13:05:00.000-08:00

Hola Magdalena, que si conoces algún condón de sabores para la lluvia dorada. Es que mi novia dice que le sabe a cerveza (incluso aunque me haya tomado una pepsi...). Granadino.

Hola Granadino, el problema estará en tu pareja. Seguramente el calor de la orina sobre su lengua distorsionará la sensibilidad de sus papilas gustativas. Intenta orinarla junto al aire acondicionado. Si aún continúa ese problema, prueba a introducir el pene en mayonesa: si no pone mala cara... amigo Granadino, estás meando a tu muñeca hinchable. ¡Besitos!

Semen tal

2005-12-06T09:55:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Santos. Cuando eyaculo expulso demasiado semen. Creo que es mucho. Ayer me la casqué en casa, cayó al suelo y al rato subió la vecina quejándose por una gotera en el techo de su cocina. ¿Hasta qué punto es normal? ¿Qué cantidad es lo normal? Gracias.

Hola Santos, la cantidad que comentas no es habitual. En cualquier caso, procura que tus vecinas utilicen métodos anticonceptivos (recuerda que existen muchos hijos por esas gotillas de poca importancia). En cuanto a tu pregunta, no existe una cantidad normal. Depende, generalmente, de la capacidad que tu pareja pueda almacenar en la boca. Un saludo.

Oscar M...ayer

2005-12-01T11:50:00.000-08:00

Magdalena, soy Oscar M. Soy un pobre monologuista que se dedica a hacer humor con gracias ajenas, que plagio con la excusa de que no pone que tienen copyright, pese a que las leyes en España no obligan a ponerlo... Últimamente tengo la autoestima muy baja porque no tengo ideas, y no mantengo la erección. ¿Qué puedo hacer para aumentarla?

Lo primero es trabajar mucho, evitando copiar a gente más brillante y más capaz que tú. Además, asumir tu incompetencia te hará ganar puntos de cara a tus compañeros. Para evitar sentirte mal podrías buscar un trabajo más adecuado a tus aptitudes; poner el culo sería una buena opción, pero asegúrate de trabajar de noche, porque, no te ofendas, pero si los clientes te ven la cara van a querer que les pagues tú. Ánimo y que tengas suerte en la vida.

Excitación con weblog

2005-12-01T11:18:00.000-08:00

Hola, Magdalena.

Yo antes solía pelármela con fotos guarras, pero ahora encuentro tu consultorio sexual mucho más morboso y excitante, así que me la casco mientras lo leo. ¿Es malo? ¿Me podrías facilitar la dirección de los que te escriben?

Espero muy impaciente tu respuesta. Bloganista.

Hola, Bloganista. Tu caso es más normal de lo que crees, mucha gente se masturba mientras lee (o le cuentan) los problemas ajenos. En cuanto a lo de las direcciones, me temo que no va a poder ser, ya que aquí seguimos una estricta política de privacidad. De todos modos, consúltalo con tu párroco habitual, que estará más informado sobre el tema.

Intriga

2005-11-25T00:45:00.000-08:00

De: Felipe
Querida Magdalena. Mi matrimonio era feliz hasta que nació mi hijo. Ahora tiene diez años y es completamente imposible disciplinarle. Al principio estaba confuso, pero ya no me queda ni la menor duda, es un completo hijo de puta. La verdad es que me negaba a admitirlo, porque estoy muy enamorado de mi mujer, Luisa, y, la verdad, el comportamiento de ella nunca me ha parecido sospechoso. Sí, bueno, le gustan los bolsos y salir a la calle con minifalda, pero de ahí a prostituirse... La verdad es que esta sospecha me tiene muy deprimido. Creo que me voy a suicidar.

De: Magdalena
¡No! ¡no te suicides! ¡No puedes hacerlo! Sería una crueldad enorme el dejarnos con la intriga de si tu mujer se prostituye.

De: Luisa.
Querida Magdalena. Te escribo este mensaje todavía turbada por los recientes acontecimientos. Ayer llegué del trabajo y me encontré que mi marido se había ahorcado con mi liguero de leopardo. De la impresión que me dió casi vomito la lefa que llevaba en el estómago. Lo único que encontré junto a su cadáver fue una nota donde me decía que su último deseo era que te escribiese un email a la dirección magdalenavermus@yahoo.es con las únicas palabras: "la respuesta es sí". No sé que querrá decir, a lo mejor tú me lo puedes aclarar.

De: Magdalena
Para: Luisa
Lo único que te puedo decir es que le doy las gracias a tu marido, esté donde esté.

Hija enferma

2005-11-22T14:47:00.000-08:00

Buenas noches Magdalena, soy una mujer de 73 años. Tengo un problema con mi hija. Está enganchada al sexo. Lo habla a todas horas. Piensa en él todo el tiempo.¿Qué hago? Ya tiene 36 años.

Mamá, por favor, si me quieres decir algo, llama a casa, pero no lo hagas aquí.

Mari Paz

2005-11-20T16:08:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Mari Paz. Tengo 29 años. Nunca he tenido relación con ningún chico. Peso 113 kilos. No salgo de casa. Todos los hombres que he conocido me han rechazado por mi aspecto físico. ¡¡He tenido varios intentos de suicidio!! ¿Qué puedo hacer?

Mari Paz, lo mejor es que te tires desde un noveno y lo demás déjalo en manos de la gravedad. Con tu peso, tendrán que recogerte con esponja. Si no haces esto, te pasarás la vida intentándolo. A todos los pacientes que me pidieron consejo de cómo suicidarse siempre les ha funcionado. Saludos y suerte.

Cuestión de números

2005-11-19T15:58:00.000-08:00

Buenas noches Magda. Ando pillao de pasta y necesito follar con distintas mujeres porque enseguida les cojo cariño ¿sabes?. Pues eso, que si me es más rentable comprar condones o hacer la marcha atrás. Gracias!!

Buenas noches, ¿No eres Casper? Tu pregunta me suena de otra vez... En fin, te recomendo que te plastifiques el pene. Eso sí, que te hagan una caída a dos aguas para que drene bien el semen y no se te forme mucho requesón.
Saludos.

Entrevista a Magdalena Vermús

2005-11-17T09:10:00.000-08:00

Hola amigos, dado el inesperado interés de muchos de vosotros por mi entrevista y aparición en la portada de la exitosa Fancy a Fuck? , os adjunto la entrevista íntegra. Aprovecho para informaros de diversas ofertas televisivas que he recibido para asesorar sexualmente a los televidentes. Pronto nos veremos por televisión.

Catherine Marget: ¿Cómo se siente tras el extraordinario éxito de su consultorio sexual en Internet?

Magdalena Vermús: La verdad es que no me lo esperaba. Siempre he estado metida en este mundo pero nunca con tanta repercusión a nivel internacional. Por otra parte, todo se lo debo a mis lectores.

CM: ¿Cómo es Magdalena Vermús en la intimidad?

MV: Pues... soy una persona muy sencilla. Me gusta jugar al mus, masturbarme, amamantar ladillas...

CM: Ha sido usted la inventora del médoto de masturbación femenina Vermús. ¿Podría explicarnos en qué consiste?

MV: Con mucho gusto... Veamos, la técnica se realiza mediante contracciones del esfínter para provocar el orgasmo sin que la mujer tenga que deslizar su mano hacia abajo. Ahora mismo, yo podría estar masturbándome sin que usted lo notase.

CM: Muy interesante, ¿lo ha hecho?

MV: No eres mi tipo.

CM: ¿Se calificaría de bisexual?

MV: Creo que eso es una insuficiencia. No podemos poner límites culturales a la naturaleza

CM: ¿Tiene algún tipo de creencia religiosa?

MV: Practico una única religión: el kamasutra.

CM: Pero eso es un libro.

MV: ¡Caramba, esta vez su medio ha enviado a una periodista inteligente!

CM: ¿Qué fue de aquel problema que sacó la prensa sobre las supuestas relaciones con...

MV: No quiero hablar más de eso.

CM: ...su perro?

MV: Le pido por favor que cambiemos de tercio.

CM: Muy bien, Magdalena. Volvamos atrás. ¿Cual es su formación académica?

MV: Estudié sexología en la Long H. University de New Orleans. Para luego doctorarme en Anomalías funcionales del aparato reproductor: el cassette.

CM: Por su edad, seguro que llegará muy lejos.

MV: Es probable que si empezase ahora mismo... me presentaría en California con menos de 47 años..

CM: ¿Cuándo descubrió el sexo?

MV: Cuando nací. Fue lo primero que ví y me llamó tanto la atención... que no he dejado de investigarlo en ningún momento desde entonces.

CM: ¿Y también el de los animales?

MV: Por favor, le repito que no quiero hablar del tema.

J.Gründ (mi representante): La señorita Vermús no quiere hablar de ese tema. Una pregunta más y abandonará el estudio.

CM: De acuerdo sr. Gründ. ¿Tiene hijos?

MV: No, siempre he creído que tener hijos es algo que requiere tiempo y ahora no dispongo de mucho.

CM: Su gira por las mejores universidades europeas comienza ¿Cuándo?

MV: Esos temas los lleva mi representante. Creo que para Enero del año que viene.

J.Gründ: (asiente)

CM: Bueno Magdalena, muchas gracias por la entrevista. Creo que ha aportado mucho. Espero que nos conceda otra cita y tarde menos de 1 año en producirse.

MV: Ja, ja, ja Mire la nube de periodistas que espera detrás. Aún me queda mucho trabajo.

Condonado

2005-11-15T00:13:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Miguel E. Calvo. Hace unos meses mantuve una relación extramatrimonial. No quería ponerme un condón pero después de mucho pensar creí que así evitaría posibles contagios. El problema se produjo cuando el preservativo se quedó dentro del ano de mi pareja. He intentado aprovechar el sabor a melocotón pero creo que ya se le ha ido. ¿Qué puedo hacer? ¿Intento meter un poco más la lengua o mejor le paso un melocotón por el ano? Es que dice que luego le pica...

Hola Miguel E. Calvo, sólo veo una solución. Intenta aproximarte a los labios de tu pareja, inspira por la nariz y expulsa todo el aire por la boca. Seguramente el preservativo saldrá disparado hacia la pared. En caso contrario, consulta con algún buzo. Un saludo.

Súper Pene

2005-11-11T07:48:00.000-08:00

From: súper pene
To: magdalenavermus@yahoo.es

Magdalena, estoy muy preocupado. Tengo un problema y es que me avergüenza el gran tamaño de mi pene. Me resulta un problema en mis relaciones sexuales, al principio todas las chicas me dicen que no me asuste y se lo enseñe, pero luego se acojonan, y nada más verlo me ponen excusas para irse a casa. ¿Hay algún sitio donde hagan reducciones de pene o alguna otra operación que me saque del apuro?
Post data: el pene me mide 4 centímetros en erección.

From: magdalenavermus
To: súper pene

Estimado lector: ¿falta algún dígito, o escribiste correctamente que el tamaño de tu súper-pene es de cuatro centímetros en erección?

From: súper pene
To: magdalenavermus@yahoo.es

Sí, Magda, has leído bien, me mide esa barbaridad, ¿qué hago?

From: magdalenavermus
To: súper pene

¡¡¡JAJAJA, JAJAJA, JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Esto... sí, ejem, ejem, súper... ¡jajajaja! Que mucho me temo que las chicas seguirán yéndose decepci... digooo... asustadas, eso. Que lo tuyo no tiene remedio.

Duda Moral

2005-11-07T22:22:00.000-08:00

Buenas tardes, tengo problemas morales. Por mi profesión, que no desvelaré, acostumbro a entrevistarme con muchas mujeres todas las semanas. Quizás llevado por la cercanía, la voz baja y el tipo de comentarios que me hacen, me excito bastante. El pasado Domingo me masturbé y creo que la mujer se percató por mi voz entrecortada. Salió corriendo. La señora tiene 83 años. ¿Qué debo hacer? ¿Creo que me van a expulsar? Don Emiliano.

Buenas tardes, D. Emiliano. Lo que tienes que hacer es localizar a esa señora. No creo que pueda correr mucho. Eso sí, procura no estar excitado ya que la sotana disimula muy mal las erecciones. Una vez que la tengas, habla con ella y dile que debió interpretar mal esa situación (no tener una erección es clave para dar credibilidad a tu argumento). Dile que eres asmático. Si no se lo cree aspira con fuerza por la boca y hazte el mareado (tócate la frente a menudo y mira al cielo con frecuencia). Saludos.

En la ducha

2005-11-05T15:34:00.000-08:00

Hola Magdalena, soy Juan Fernández Knight uno de los muchos admiradores que tienes. Me gustaría hacerte una consulta. Soy deportista (juego en un equipo de fútbol). Cuando acaba el partido vamos todos a la ducha. Sigfredo, un compañero negro, tiene un enorme pene. Me siento bastante incómodo ya que, en comparación, la tengo pequeña. ¿Cómo puedo solucionar mi problema? ¿Algún sabio consejo? Mi pene mide 12 cm. Gracias!

Hola J.F.K., En primer lugar, me sorprende que con el micropene que tienes proporciones tus datos al resto de los lectores. Por otra parte, en relación con tu consulta quiero recomendarte que las compañías con personas de ese color te traerá muchos complejos. Lo mejor es que evites ducharte con él y te dediques a ver películas de chinos que tienen el pene como tú. Espero haberte ayudado. Saludos.

Aspirante a contorsionista.

2005-11-01T10:59:00.000-08:00

De Flipi:
Hola Magadalena ke me preguntaba si habia algun truco para poderse chupar la polla a sí mismo que me han dicho que se puede.

Respuesta: la solución más sencilla creo que la vi una vez en el programa Bricomanía. Los elementos necesarios son una polla, unas tijeras, un bote de formol y una nevera.

Sadomaso

2005-10-31T11:30:00.000-08:00

De Eloy R. N:

Querida Magdalena:

Te escribo para ver si me puedes ayudar con un problema que tengo. Resulta que el sábado pasado, mi novia y yo decidimos probar algo nuevo e hicimos una sesión de sado-maso. Lo que ocurre es que no sé si porque estaba muy excitado o el ser primerizo o qué, pero el caso es que creo que se nos fue un poco de las manos y que no lo hemos hecho bien. Te explico: ella disfruto mucho, daba unos gritos de placer extraordinarios mientras la pegaba de hostias (incluso temía yo que la oyeran los vecinos, que son muy cotillas) y al terminar se quedó plácidamente dormida. Sin embargo, pienso que ahora no se encuentra del todo bien. Al principio no le di importancia, pero el hecho de que no se haya movido en toda la semana, no me dirija la palabra y empiece a oler de una manera un poco desagradable (ella normalmente es muy aseada) me hace pensar que a lo mejor se ha contagiado de alguna enfermedad venérea o algo que tenga que ver con lo que hicimos el sábado. ¿Qué crees que debo hacer? ¿Me puedes dar algún consejo para la próxima vez?

Querido Eloy. Sinceramente, creo que tu novia está muerta. Sin embargo, eso no tiene por qué ser un obstáculo para vuestra relación. Seguramente ella tiene ganas de que pruebes la necrofilia ¿Tienes una nevera grande? Sería lo más recomendable para que se conserve durante más tiempo (si no tienes no te preocupes, que siempre puedes cortar el cuerpo en dos o tres pedazos grandes). Hala, ponte manos a la obra y entre que viene o no la policía ¡a disfrutar!
Muchos besitos, tigre.

Nuevo álbum de las TATU

2005-10-30T23:40:00.000-08:00

Magdalena, me he enterado de que las T.A.T.U, las dos rusas esas que se daban el lote vestidas de colegialas, mientras sonaba no se que música de fondo, que han dicho que al final no son lesbianas. Y que anda que no me he hecho yo pajas con las tatu, que me ponian cachondisimo porque las lesbianas tienen muchisimo morbo. Y mi problema es que ahora tengo un trauma porque todas las pajas que me he hecho con las lesbianas de las tatu, la Lena y la Yulia que tenian un morbazo tremedo y ahora resulta que no se comen el coño la una a la otra, ¿y como me deshago yo las pajas que me hecho con ellas? Yo no se, las veo en su ultimo disco, me las imagino desnudas y no me entran ganas de tocarme nada...
Rusero.

Hola, Rusero. En respuesta a tu pregunta, si has guardado el semen de las pajas que te cascabas con las rusas de las Tatu, siempre puedes contratar a una prostituta (amiga, conocida o familiar), que se lo meta en la boca sin tragarlo (esa es la parte más difícil), y que a continuación proceda a practicarte una felación, soplándote la lefa en la polla para dentro, con lo cual, el semen volverá a su punto de partida, y la paja estará deshecha. Un besito en tus huevines cansados.

Gripe Aviar

2005-10-24T21:34:00.000-07:00

A la atención de Dña Magdalena Vermús,

Nuestra plataforma representa los intereses de los pollos , gallinas y patos. Hemos observado la aparición de un mensaje en su web que atenta contra la dignidad de los pollos tomando la enfermedad de la gripe aviar como un mero juego. Estamos convencidos de que eliminará ese mensaje en breve. Aprovecho la ocasión para informarle de que nuestros técnicos han hallado la causa de dicho virus. El origen del contagio está en una variante humana denominada chinos. Según los científicos, el estornudo de un chino (disculpe el tecnicismo) provocó mareos y vómitos a un miembro de nuestro colectivo. Le ruego difunda este mensaje aclaratorio para evitar malinterpretaciones como las del mensaje que originó mi malestar.

Atentamente, Sanchez Arroz.

Buenas tardes sr. Arroz. Lamento comunicarle que en esta web no se limita la libertad de expresión de ningún ser humano*. Un saludo.

*La calificación de humano que se utiliza podría no coincidir con la definida científicamente.

Que ya está, pero ahora...

2005-10-22T13:02:00.000-07:00

Oye, Magdalena, que muchas gracias por los consejos de las mamadas, que las llamo felazio desas, y que mi chica ya me come el rabo, pero que yo ahora quería saber que cómo hago para que se trague la lefa, que la muy zorra me la escupe toda.
Pirulo2

Querido Pirulo2: coméntale a tu padre que no se deben follar cabras con fines reproductivos, que luego pasa lo que pasa. Además, te diré, que el sexo oral, lo que vulgarmente se conoce como "mamada" en el caso de una succión de pene, se llama técnicamente felación, y viene del latín fellatio, -onis. En el caso de la estimulación del sexo de la mujer, recibe el nombre de cunilingus. Por otra parte, el mejor aperitivo para tomar mientras te practican una felación, se llama cianuro, y es altamente afrodisíaco. Te recomiendo que lo pruebes.
No puedes obligar a tu novia a nada, habla con ella.
Magdalena.

ETEESE

2005-10-20T11:45:00.000-07:00

Magdalena tengo una duda ¿puedo comerle la polla a mi novio? Es que después de todo el revuelo que han organizado en la televisión tengo miedo de que si le lamo los huevos o si me meto su polla en la boca me pueda contagiar de la gripe aviar. Gracias

Querida anónima, estáte tranquila, pues la gripe aviar parece que, de momento, sólo afecta a las pollas que tienen plumas y a los huevos que tienen cáscara. Además, por ahora, la enfermedad en Europa sólo ha afectado a Rumanía. De todas maneras, conviene ser prudente, así que asegúrate de que tu novio no tenga pluma y, caso de que esto se cumpla, si no es rumano chupásela. Si lo es, por precaución, dile que por fin le vas a dejar darte por el culo y así se olvidará de la mamada. Un besote.
Magda

Chupaditas

2005-10-19T11:24:00.000-07:00

Que a mí me gusta mucho que me chupen la polla, porque con las mamadas me pongo a cien, que me gusta más una buena mamada que follar, y que quería saber yo cómo puedo convencer a mi novia para que me la chupe, que me da mucho gusto.
Pirulo tropical.

Querido Pirulo, si tu novia no te la chupa es porque es una reprimida sexual de mierda. Eso no quita que a mí me parezcas un completo imbécil y un gilipollas. Por otra parte tu familia debería haber pensado en el aborto, sólo en el caso de que hubiese fallado el suicidio. Finalmente, Pirulo, te diré que el sexo oral, lo que vulgarmente se conoce como "mamada" en el caso de una succión de pene, se llama técnicamente felación, y viene del latín fellatio, -onis. En el caso de la estimulación del sexo de la mujer, recibe el nombre de cunilingus.
Háblalo con tu novia, es la única forma.
Un saludo, Magdalena.

Ha sido por suerte 2

2005-10-17T11:37:00.000-07:00

Viene de: Ha sido por suerte.

Hola Magdalena - soy Amnón -Te escribo este telegrama para darte las gracias - Conseguí decirle a mis padres que dejé embarazada a mi hermana -Todo solucionado - No había hoteles en Pernambuco- Estoy en Laos- Gracias-

Hola Amnón, me alegro de que hayas resuelto tu problema. Por cierto, ¿qué es de tu hermana?

Experimentando

2005-10-14T23:09:00.000-07:00

De Julián.
Querida Magdalena. Te escribo porque estoy muy asustado. Estaba esta tarde aburrido y se me ocurrió que la aspiradora de casa podría succionarme la polla como si fuese una boca. Me he hecho unas heridas muy grandes y me da vergüenza ir al médico ¿Qué puedo hacer?

Prácticas como la que describes pueden ser muy peligrosas, Julián, sobre todo si la aspiradora ya no está en garantía y la estropeas. Respecto a lo que me preguntas sobre qué debes hacer, yo te recomiendo que limpies la aspiradora antes de que llegue tu mujer y empiece a hacer preguntas indiscretas. La masturbación creativa es una disciplina dura y no sin obstáculos donde se aprende por ensayo y error. Con el tiempo las cicatrices de tu miembro te harán henchirte de orgullo ante lo conseguido con tu perseverancia. Otra cosa: antes de que sea demasiado tarde, deshazte del rallador de queso por lo que pueda ocurrírsete.

Lourbricantes

2005-10-13T01:22:00.000-07:00

Buenos días Magdalena. Soy Lourdes, ¿conoces algún lubricante bueno y eficaz? Gracias!!

Sí, conozco varios: TOTAL 5000, Cepsa Platinum TDI... y alguno más.

¡Espero haberte sido de ayuda!

Gigoló Joe

2005-10-12T12:15:00.000-07:00

Yo es que soy un gigoló, y quería algún consejo, porque de vez en cuando no se me levanta con las señoras de 60 años y 120 kilos, y empiezo a estar preocupado. ¿Estoy perdiendo facultades?
Joe.

Es posible, Joe. Pero tu problema tiene fácil solución: fóllate a señoras de 60 años y menos de 120 kilos, o de 120 kilos y menos de 60 años. Suerte.
Magdalena.

Virgen

2005-10-10T14:12:00.000-07:00

Magadlena, que es que yo tengo 32 años y nunca he gozado de los placeres de la carne. Mis hermanas me dicen que soy rara, y yo ya no sé qué pensar... ¿Puedes aconsejarme?
María.

Hola, María. Sólo tú eres la que debe sentirse a gusto con tu vida sexual. Si no estás satisfecha, cuelga los hábitos y sal a ver mundo, o haz como tus hermanas y arremángantelos.

Dónde estará...

2005-10-08T16:29:00.000-07:00

De Manuel Campo. Hola Magdalena. Me gustaría que me dijeses donde está el punto G de las mujeres.

Querido Manuel, de todos es sabido que el punto G de las mujeres está en el fondo de la garganta. No, con los dedos no llegas, así que a ver que se te ocurre...

Emails varios

2005-10-06T11:40:00.000-07:00

De vez en cuando, responderé a varios emails en un mismo post dada la gran afluencia de mensajes que recibimos:

De: "Latin Lover"
Te interesan las orgías, la lluvia dorada, el sexo
anal, un buen 69...? A mí también. Yo estoy en Madrid,
y tu?

Podríamos quedar para disfrutar del sexo en sus
distintas variantes que tanto nos gustan... Aunque tu
especialidad sea el consultorio... bueno, supongo que
también follarás, no?

De mí te cuento: madrileño de padres y abuelos
madrileños (rara habis), 1'83, 80 Kg, tamaño grande
(manos, pies...), nada celoso, nada cohibido, y llevo
a gala ser un viciosillo. Sano 100% y limpio sin
llegar a ser enfermizo. Y aunque la zoofilia no
parezca atraerte, tengo perro propio (jajaja).

Por favor, si no te interesa simplemente dime que no
te interesa para que no te moleste en lo sucesivo :-)

Besitos en tu clítoris...
Luis."

Estimado Latin Lover, me he sentido muy ofendida al leer tu email. Decir que la zoofilia no parece atraerme, es conocer muy poco de esta web. No tengo por costumbre relacionarme con los que me escriben desde Internet. Sin embargo, los animales entienden mejor mi forma de concebir la naturaleza humana. Tu perro puede hacer muchas cosas mejor que tú, a saber, lamer mejor mi clítoris, tiene una lengua que más quisieran muchos de los hombres que han pasado por mi cama (baño, cocina, terraza...), puede orinar más que tú e incluso más caliente (¡que se lo pregunten a mi dermatólogo!) y, además, no se queja si acabo yo antes que él y me hago un café mientras termina su faena con un cojín.

En fin, Luis, te agradezco la invitación pero si el contacto fuese con tu perro... me lo pensaría. Besitos para tu perro.

DE: "El Pelusa"

Hola wapisima!!!!!!! Bueno aunke nunca te he visto, y no me importaria verte.......

He visto por primera vez hoy tu consultorio y me ha gustado mucho.....no se si la gente va de coña o no, pero aki yo lanzo mi cuestion:

YO no se que me pasa, pero ultimamnete solo pienso en sexo (por eso he llegado a conocer tu consultorio). Y es que parece qu nada me deja satisfecho. Yo tengo novia, pero este con ella o no, estoy pensando en algo relacionado con el sexo........ Tanto mi novia como con todas las chicas con las que he estado siempre han kedado bien satisfechas..... no se como plantear mi cuestion......estoy echo un mar de dudas......... me gusta mucho el sexo, pero no kiero pagar por hacerlo, creo que hay muchas chicas ( como por ejemplo he leido en tu consultorio), a las cuales nos hariamos un favor mutuo......

Saludos. El Pelusa"

Hola pelusa, gracias por tus comentarios sobre esta web. En contestación a tu email, te diré que es normal que pienses todo el tiempo en el sexo. Mucha gente piensa que es algo secundario. Esta web te demostrará que es un tema que interesa mucho y, sin embargo, permanece oculto por cuestiones ajenas a la naturaleza (v.g. en tu país estará mal visto que los padres masturben a sus hijos, pero en algunas regiones es algo de lo más normal).

Sin extenderme mucho más, te diré que es cierto que hay muchas personas que están necesitadas de sexo. Cada día recibo decenas de emails de hombres, mujeres y algún violador que me pide consejo, que duda, que se cree obsesionado, que necesita más y más y más. Siempre les doy la misma respuesta: todo es poco. Si tu cuerpo pide más, será porque necesita más. Si tienes sed será porque no has bebido lo suficiente. Pelusa, busca una chica que complemente a tu novia (si es que ella no quiere más sexo) y llega a casa con ganas de ver el fútbol o tumbarte en el sofá sin molestar a tu pareja para hacerlo. Así se mantienen todos los matrimonios desde hace siglos. Un saludo.

De otro amigo anónimo:

"Hola Magdalena, te quería comentar un par de problemas que tengo, el primero que me gusta mi madre un montón y haveces la veo en el sofa rascandose el coñito.. uf y me pongo muy cachondo y me la quiero follar y haveces la veo masturbandose sin que me vea y no veas como me altero jaja. El otro problema esque la tengo un poco pequeña, almenos dicen eso mis amigos cuando estoy en las duchas despues de hacer deporte, me la medí el otro día y me mide 6 centímetros (sin erectar).

Saludos ;)"

Hola, en primer lugar confirmaré lo que crees: tienes un pene muy pequeño. He visto algún Fox Terrier con un pene más grande. Pero eso no es ningún problema, sólo tienes que buscar una vagina lo suficientemente estrecha como para que ella note tu pene. Lo de tu madre, como habrás podido comprobar en otros posts, es muy normal. Son ellas las que muchas veces provocan. Se ponen así, con esas ropas... se ponen a limpiar el polvo con un camisón... y todo con un único objetivo: esperan a que les digas algo para quitarte la paga. He visto a muchos pacientes quedarse con 14 años en la calle por situaciones muy parecidas a la tuya. Ahora bien, tu necesitarás aliviarte sin que su madre se dé cuenta. Mi consejo es el siguiente: si tienes una erección, tápate con el cojín o date la vuelta. Es más, de esta forma, puedes bromear con tu madre haciendo que remas en una barca y aprovechar el movimiento para masturbarte (eso sí, procura introducir un trozo de papel higiénico en tu calzoncillo antes de esta operación). Por último, recuerda esta premisa: El sofá es tu peor enemigo.

Besos, Magdalena.

Una yudaaa

2005-10-06T07:23:00.000-07:00

Hooola Madaleno, so una refuyada de la bosnia, tiengo tries hijo y no tengo para comé, sooorte para tu marifamilia...

Tu problema tiene fácil solución. Empieza por comerte al más gordito.

Embarazo anal

2005-10-04T03:29:00.000-07:00

De: C.H.
HOLA, TENGO UNA DUDA SEXUAL, ESTOY TENIENDO RELACIONES SEXUALES CON UNA
CHICA Y ELLA QUIERE QUE YO LE HAGA EL AMOR POR SU TRASERO, Y QUIERE QUE
YO EYACULE DENTRO DE ELLA, MI DUDA ES SI CORRE EL RIESGO DE QUE ELLA
QUEDE EMBARAZADA CUANDO YO EYACULE DENTRO DE ELLA.

OJALA Y ME RESPONDA PRONTO ESTA DUDA.

GRACIAS

Querido amigo, no nos has dejado muy claro si deseas hacer el amor desde atrás, o simplemente introducir tu pene por su culo. Sería conveniente que nos aclarases si ella tiene una perforación que una el ano con el útero. De ser así, deberías tener cuidado porque corre el riesgo de quedar embarazada. Si tu médico no puede aclararos este asunto, lo mejor es optar por la prudencia. Introduce una esponja en su vagina para que absorba el semen en el caso de que se comunique con el ano. Otra posible opción es ponerte un preservativo. Lo mejor es que compres uno color crema para que disimule un poco más el aspecto con el que saldrá (salvo que te practique una felación y permita su uso para próximas relaciones)

Espero haber sido de ayuda.

Saludos, Magdalena

El tamaño

2005-10-01T14:28:00.000-07:00

De Felipe Cazorla. Querida Magdalena. Estoy muy preocupado porque tengo
el pene muy pequeño. El tamaño a las mujeres no les importa ¿no?

Querido Felipe. Antes, yo pensaba como tú, que el tamaño no era muy importante. Sin embargo, después de una experiencia anal que tuve con un subsahariano que presumía de una anaconda de 30 centímetros, empecé a pensar que tiene bastante importancia. Esa semana el consultorio lo tuve que pasar de pie. Un besito.

Prostituta rumana

2005-09-28T02:41:00.000-07:00

Hola, soy un habitual de los prostíbulos. Hace una semana me enganché a una chica nueva que han traido. Tengo un problema porque la Iorela, la puta rumana, no entiende lo que quiero. El otro día me tiré 10 minutos hasta que conseguí que me la chupara. Yo le ponía la polla en la cara y se daba la vuelta para que la diese por el culo ¿qué hago?
Ramón.

Hola Ramón, es posible que la prostituta rumana no leyera bien el mensaje o lo entendiese al revés.
Debes ser comprensivo ya que es un trabajo muy exigente y requiere cierta experiencia.

Saludos, Magdalena.

Prostitura

2005-09-25T02:29:00.000-07:00

Buenas Magdalena, soy seniora prostitura rumana. Acabo de empeciar la trabajo y no sabe muchas cosa de espaniol que me piden los cliente. Te digo algunas: "francés", "griego" y "mamaguarra".
Grazias, Iorela.

Hola Iorela, en primer lugar quiero felicitarte por tu reciente incorporación al mundo laboral.
Vayamos al grano: cuando los clientes te pidan un "francés", se refieren a una felación (es decir, que introduzcas su pene en tu boca moviendo la cabeza hacia arriba y hacia abajo). La segunda expresión se refiere al sexo anal. Lo que tienes que hacer es darte la vuelta (él ya se encargará de hacer el resto). Por último, la expresión "mamaguarra" es una variante del "francés" pero en el momento inmediantamente anterior al clímax de tu cliente. Suerte, Iorela.

Continúa en: Prostituta rumana

Diversión familiar

2005-09-21T06:20:00.000-07:00

Hola Magdalena, antes de nada me gustaría felicitarte por tu estupenda iniciativa.
Bueno, el problema es que el otro día estaba mirando unos foros de internet. Amparado por el anonimato que ofrecen, me dedico a poner tonterías y eso me excita de sobremanera. Tanto que cada vez que lo hago me tengo que masturbar.
Hasta aquí todo normal. El problema es que ayer estaba yo con esa labor y dándole al tema (había puesto una encuesta sobre frutos secos en el foro). En esto que de repende entraron mis padres en mi cuarto. Yo uso una silla giratoria, por lo que al escuchar la puerta me giré en acto reflejo y ahí estaban mis padres. La cuestión es que me pillarón ya justito y eyaculé, con tan mala suerte que les salpiqué en la cara. Eso me excitó aún más.
¿Debo proponer un trio a mis padres?
Atentamente Necropimp

Querido Necropimp:

Si te estás planteando el proponerles un trío, deduzco que la ducha con que les propinaste no les fue del todo desagradable. Sin embargo, aunque follarte a tus padres es muy excitante como fantasía masturbatoria, luego al ponerlo en práctica no suele resultar tan divertido como te esperas. Mi recomendación es que te folles a los padres de un amigo tuyo. La experiencia sería, parafraseando a un famoso anuncio de croquetas, como follarte a tu madre, pero sin tu madre, lo que seguramente te será más satisfactorio. Un besito.

Magda

Sexo para ancianos

2005-09-19T01:54:00.000-07:00

Amiga Magdalena, soy una anciana de 73 años. Me quedé viuda hace 27 años y me sentido muy sola. Tiempo después compré un consolador. Pronto me acostumbré y empecé a buscar vibradores que me hicieran sentir más placer. El primer modelo que compré echaba aire y me cogí una cistitis. Con el de ahora tengo un problema, vibra demasiado fuerte y no logro pegármelo al clitoris. Además, el otro día me rompí un diente al pegármelo a una teta. ¿Qué puedo hacer?
Mari Paz

Hola Mari Paz, por la descripción que haces en tu carta deduzco que lo que llamas "primer modelo de vibrador" era un simple secador de pelo (ahora entenderás tu cistitis). En lo que se refiere al segundo vibrador, es normal que dada tu avanzada edad no puedas sostener un aparato potente. Mi consejo es que pruebes con un cepillo eléctrico. Espero haber sido de ayuda.
Magdalena Vermús

Fantasía

2005-09-10T04:51:00.000-07:00

Yo es que tengo una fantasía y quería saber si Magdalena me puede decir si es algo sano...
Que consiste en que en el entierro de mi madre, que cuando se va la gente yo me quedo con mi chica y con mi perro, y que abro el ataúd, y me pongo a dar por culo a mi madre, mientras mi novia me chupa los huevos, y el perro se la folla a ella. Y que esa es mi fantasía, y quería saber si se puede realizar o no, y que si estoy perturbado o salido, o algo.
Undertaker.

Querido Undertaker, todos tenemos fantasías sexuales, es algo perfectamente normal. Lo importante es hablarlo con tu pareja, para ver si se puede realizar o no. En tu caso, como hay más seres involucrados, tienes que contemplar las posibilidades. Por ejemplo, habría que saber si tu madre sigue viva, o ya está muerta; en el caso de que esté viva, habla con ella para ver si le importa que tú la penetres analmente una vez difunta. El consentimiento de los difuntos hay que tenerlo por escrito, o se considera delito.
En el caso de tu perro, dado que es de tu propiedad, no necesitas un consentimiento especial, pero sí un adiestramiento para que pueda penetrar adecuadamente a tu chica.
Habla con tu chica, porque puede que ella ponga alguna pega, y recuerda: ¡no puedes obligar a tu pareja a hacer algo que no quiere!
¡Un besote muy grande! Magdalena.

Manuel A.

2005-09-08T02:42:00.000-07:00

Hola Magdalena, estaba cascándome una paja y me he roto el pene. Creo que me he frotado muy fuerte y me he roto algo porque ahora cuelga medio muerta. Estoy preocupado, ¿qué hago? ¿Voy al médico? Manuel A. Pérez.

Hola Manuel A., no te preocupes. Es probable que no te hayas roto nada. Simplemente te habrá dado un tirón. Véndatela y procura mantener el glande en alto. Magdalena

¡Me voy de vacaciones!

2005-07-29T08:22:00.000-07:00

Queridos lectores, he decidido tomarme unas vacaciones durante el mes de agosto. Descansaré y volveré con fuerzas renovadas el próximo mes de septiembre. Este período estival es el mejor momento del año para probar nuevas formas de relación con los demás. Iré a la India. Siempre me ha atraído el tantrismo y este año lo practicaré en una especie de... no sé, Campus Party del sexo que organiza una asociación norteamericana en aquel país. Seguro que a la vuelta tengo muchas cosas que enseñaros de este viaje hacia lo más profundo de mi yo.
Después tengo pensado ir a Punta Cana. Ya sabéis: playas paradisíacas, hoteles junto al mar, negros con falos gigantes, tipas occidentales en celo... Buf, creo que me van a salir ampollas en la vagina de tanto pasarlo bien. Para que os hagáis una idea, los preservativos que me llevo en la maleta directamente los he pedido a la fábrica. Solo de pensarlo me está sudando la entrepierna, como esto siga así voy hasta a tener que ponerme unas braguitas para no llamar la atención, ji ji ji.
Mientras tanto, os invito a que sigáis viniendo a dejar vuestras opiniones en los comentarios.

Besos y ¡feliz verano!

Autosodomía

2005-07-23T11:27:00.000-07:00

Magdalena, que el otro día me sodomizaron en un coche, y yo quería saber si eso es la autosodomía.

No, hijo, no, la autosodomía es meter tu propio miembro por tu propio ano y no se vale cortársela. Para ello hace falta tenerla muy larga y muy flexible. El problema es que si es suficientemente flexible para llegar al ano, no es lo suficientemente dura como para entrar en condiciones. Eso sin contar con que si desplazas tu cadera hacia adelante y atrás tu miembro y tu ano se mueven solidariamente, lo que imposibilita el fundamental movimiento de mete-saca, característico de la follada anal o vaginal. Se cuenta que existen personas que son capaces de hacerlo, pero son relatos que entran más dentro de lo que es la leyenda urbana que de la realidad. Besotes. Magda.

Posible Cornudo

2005-07-19T04:42:00.000-07:00

Magdalena, yo quería saber si mi mujer me está poniendo los cuernos, porque me temo que sí, pero no estoy seguro...
Capricornio.

Querido Capricornio:
Esto es un consultorio sexual, no el gabinete astrológico de Rápel, Noveno Acebes, la Putonisa Lola y demás chusma. No tenemos respuesta para esa pregunta.
Cuídate mucho.

Un Amigo

2005-07-15T01:44:00.000-07:00

Hola Magdalena Vermús, tengo 15 años y me gustan los chicos. El otro día un compañero me ofreció ir al baño con él. Entonces me hizo una pregunta que no entendí ¿Eres activo o pasivo? Yo no supe qué contestar, pero debió molestarle porque me empezó a dar por el culo. ¿He perdido su amistad? ¿Cómo puedo recuperarla?
Sireno

Hola, Sireno, sigue así y no perderás su amistad. Lo único que vas a perder es la inocencia y la dignidad. Búscate un sitio donde te pueda encular sin que tengas la taza de wc como paisaje. Ah, y un consejito de una amiga: una buena depilación anal te evitará pellizcos!

Mucha suerte para tu culo, Sireno; un besito,
Magdalena.

Legionaria

2005-07-12T02:06:00.000-07:00

Hola Magdalena, te leo mucho. Enhorabuena por tu exitosa sección. Aquí en el cuartel todos hablamos de ti. Pero bueno, te cuento: soy una cabra y trabajo para el Ministerio de Defensa. De un tiempo a esta parte se está abriendo la posibilidad del matrimonio homosexual, ¿crees posible que pronto podamos formar una pareja de hecho con los legionarios?

Jacinta, portavoz del Colectivo de homosexuales, transexuales y cabrasexuales.

Hola, muchas gracias por las decenas de correos (no es un imperativo) que recibo cada día de tus compañeras. Lamento profundamente tu situación. Tal y como está la ley, hoy no percibirías ninguna pensión si tu chico es asesinado en cualquier acto de servicio. Espero que tus derechos sean reconocidos pronto. Sólo un consejo: a partir de los 50 visita a tu ginecólogo una vez al año. Ah, y ya sabes lo que le gusta a los chicos: ingles brasileñas.

Orgía

2005-07-12T01:40:00.000-07:00

Yo quería un consejo de Magdalena, porque esta noche voy a estar en una orgía con diez supermodelos, diosas del sexo, y mi intención es tirármelas a todas y cada una de ellas un mínimo de cinco veces. Y eso me da un total de cincuenta polvos en una noche. ¿Puede ser esto peligroso para mí? ¿Debo limitar mis intenciones sexuales?
Casper.

Hola, Casper. En respuesta a tu pregunta, no. No debes limitar tus objetivos, ni es peligroso: en las fantasías sexuales nocturnas como la tuya no hay límite para el número de veces que puedes practicar el sexo.
En el caso de que te plantees un día hacerlo en la realidad, sí puede ser peligroso, porque es muy patético ser fostiado por diez supermodelos a las que pretendías violar.
Besitos.

Problema peliagudo

2005-07-11T14:40:00.000-07:00

Magdalena, yo quería preguntarte que soy una niña de doce años, llevo aparato, y dice mi novio que me va a pegar una hostia como se la siga chupando, porque se pilla los pelos de los huevos con el enrejado metálico. Que qué puedo hacer.
Viciosilla Precoz.

Cambia de novio, cambia de aparato, o cómprate un chupa-chups.
A seguir bien, Viciosilla.

Ha sido por suerte

2005-07-08T07:07:00.000-07:00

Yo tenía un problema que quería que me aconsejara Magdalena: que resulta que la pasada nochevieja, que íbamos mucha gente con un pedo enorme, y que al final acabé acostándome con mi hermana y con una amiga suya. Y que se ha quedado embarazada (mi hermana, por suerte, porque si no, ya ves el corte), y que quería saber cómo se lo puedo contar a mis padres.
Amnón.

Querido Amnón: la mejor forma de contárselo es mediante una llamada telefónica a cobro revertido, desde Pernambuco.
Suerte. Magdalena.

Continúa en: Ha sido por suerte 2

Sigo insatisfecha

2005-07-07T08:42:00.000-07:00

De:Sara Goza
Para: Magdalena Vermús (magdalenavermus@yahoo.es)
Asunto: Re: Problema de ninfomanía
Hola Magdalena, Soy Sara Goza desde Zaragoza. Vi tu respuesta pero creo que no entendiste bien mi consulta. A Pepe no le voy a poner los cuernos, porque como te dije, el tiene una polla que no la encuentro en ningun otro lugar. Si se queda dormido despues del cuarto follón crees que seguiria con el por otra razón, que no sea su polla o que el paga el piso en que vivimos?
A mi jefe tocarlo? joder... a ese ni una puta de 2000 euros se la mama. Es un gordo y algo mariconazo. Ese más bien creo que le gustan los tios.
Me llaman la atención estos aparatitos con mando a distancia que mencionas. Donde puedo buscar de estos en Zaragoza? Me das tips sobre la mejor forma de usarlos?
Lo de las braguitas no me sirve porque ya nunca uso.
Como tengo que ir a masturbarme a cada rato nada más me subo la faldita y listo.
Lo que si he pensado es que hay una tia en mi oficina que si esta muy buena, y creo que tambien se escapa a masturbarse al baño. La otra vez entre al baño y crei que estaba llorando, pero cuando salio más bien traía cara de placer. A mi se me hace que ella le hace el hotline al novio en el baño.
Me darías consejos de como ligarla? Me da un poco de verguenza.
Tienes algún consultorio donde pueda ir a verte? Me gustaría conocerte.

Querida Sara:

En ningún momento he dicho que abandones a tu Pepe. Lee bien mi mensaje. Te aconsejo que le pongas los cuernos, es decir, acuéstate con Pepe hasta agotarlo, después, hazte a Paco, Rubén, Juan, etc... y procura que Pepe siga durmiendo mientras lo haces (si tienes la posibilidad utiliza camas diferentes).
Respecto a tu jefe, si es gordo, mejor que mejor, pues recibirá la mamada con más deseo. Si es maricón, la cosa se complica. De todas maneras en este segundo caso, tu Pepe si te quisiera debería echarte una mano, bueno... una garganta.
No te puedo decir dónde conseguirlos en Zaragoza. En primer lugar porque no me pagan por hacer publicidad de tiendas. En segundo, porque no soy las Páginas Amarillas. Busca en Google, que enseguida encontrarás lo que buscas. La mejor manera de usarlos es en el coño, pero para gustos, colores. Respecto a lo de tu compañera, me temo que no puedo ayudarte a "ligarla", dado que esto es un consultorio sexual, no sentimental. Utiliza tu instinto o, como alternativa, alcohol o pastillas en el café.
Tengo un consultorio, pero mi página web no la utilizo para hacerle publicidad, por lo que mi política es no ofrecer la dirección, lo siento. Muchos besos donde a ti te gusta:

Magdalena

The return of the goat-fucker

2005-07-06T12:49:00.000-07:00

Magdalena, que soy el de la cabra otra vez, que del vicio ya estoy curao, pero que te quería decir que ahora tengo otro problema: lo que me ha pasao es que se me ha quedao un condón dentro de una cabra, y estoy acojonao de que cuando venga el abuelo a ordeñarla se dé cuenta... ¿Qué hago?
Ano-nimo.

No sé como ordeñan en tu pueblo, pero en el mío suelen ordeñar las tetas de las cabras. En todo caso dime qué pueblo es, más que nada para no comprar queso.

Voyeur

2005-07-05T02:10:00.000-07:00

Hola Magdalena, creo que tengo un problema. Desde mi casa, se ve el parque de enfrente y creo de que me estoy enviciando a hacer fotos. Empecé como a lo tonto, una foto a las mamás, otra a las niñas... pero como una mera afición. Ahora, no hago otra cosa. He dejado todo. Como al lado de la ventana para no perderme nada. Me he comprado una cámara con zoom para perfeccionar mis fotos y ver más de cerca todo. Creo que ya estoy yendo muy lejos. Me he comprado unas braguitas que me pongo antes de asomarme a la ventana. Ahora estoy pensando en salir a la calle para que me vean desnudo. ¿Crees que es normal lo que hago? Yo me siento mal, pero me gusta mucho.
Agapito M.

Hola, Agapito M. Lo que tú tienes es, hoy día, normal. No te sientas mal por ello. Seguramente muchas veces son ellas las que te provocan. Eso sí, tienes que procurar que no te vean, ya que las leyes de este país son bastante intransigentes con personas con una mentalidad como la tuya. Lo que no explicas en tu carta es qué haces con las fotos. En cualquier caso, no te preocupes: Internet ha hecho que personas incomprendidas como tú sean hoy normales.
Un besito, Magdalena.

Campaña contra el SIDA

2005-07-03T12:57:00.000-07:00

De: Liborio hijo
Hola guapa. Que es que acabo de ver en la tele un anuncio contra el sida que dice "Protégete. Usa el preservativo". Por eso que me gustaría que me dijeras dónde hay que coger la vez y si tarda mucho en tocarte. También tengo curiosidad por saber si te lo dan limpio o tienes que limpiar tú el gapillo del anterior (es que me da un poco de asco). Muchas gracias y felicidades por tu página.

Gracias, Liborio, hijo, por tus halagos. Respecto a tu pregunta , te tengo que decir que hay un error tipográfico en el slogan que te ha pasado desapercibido. En vez del artículo determinado "el" que denota la existencia de un solo objeto de la categoría preservativo, se debe usar el artículo indeterminado "un" para referirse a la existencia de una multiplicidad de ellos. Así que no te preocupes, Liborio, que puedes comprarte uno para ti solo, perdón, sólo. Un besote con lengua:

Magdalena.

Matrimonio homosexual

2005-06-30T11:55:00.000-07:00

Hola Magdalena!! Qué contento estoy! Por fín se aprobó el matrimonio de gays y lesbianas. Ahora sólo queda que se puedan casar gays con gays y lesbianas con lesbianas.
John No Men Terror.

Hola John, creo que no entiendes bien (nuestro idioma). Desde hoy pueden contraer matrimonio civil los homosexuales. Si tienes alguna duda sobre este tema, en cualquier parroquia cercana te informarán con mucho gusto. Un saludo. Magdalena

Amigo de los niños.

2005-06-29T01:41:00.000-07:00

Consejo para un amigo

2005-06-28T21:44:00.000-07:00

Magdalena, que es que yo tengo un amigo, que no se me levanta con su chica, y que es que la tiene un poco pequeña, y por eso me da vergüenza, y se pone muy estresao, y que no puede follar nunca con su chica porque le da mucho corte...
¿Que qué le digo a mi amigo que puede hacer? Muchas gracias de su parte, ¿eh?
José Pérez.

Querido José:
Lo peor en una relación sexual son los nervios. Dile a tu amigo que se relaje, el tamaño del pene no es tan importante, y si consigue asumirlo como algo normal, debería poder llevar a cabo unas relaciones sexuales satisfactorias. Dile a tu amigo que pruebe a ir poco y sin complejos, y ya verá cómo su problema se soluciona. Si persiste, que tu amigo acuda a...
¡Qué coño, ya está bien de hacer el paripé con gilipollas como tú! Mira, Josito, las cosas como son: tú eres un pichacorta, déjate de amigos imaginarios, de leches fritas y de hostias, y asúmelo. Así no serás tan patético como eres. Hazte un implante, o métete en un monasterio, o hazte gay pasivo, o lo que sea, y deja de llorar como una nena por tu micropolla sin afrontarlo como un hombre de verdad. Además de impotente, cobarde y gilipollas por intentar vacilar a una sexóloga como yo. No te jode... (eso último es para tu novia)
Hala, un saludo con mucho cariño.
Magdalena.

Problema de ninfomanía.

2005-06-25T11:22:00.000-07:00

Sara Goza en Zaragoza said...

Hola Magdalena
Soy una chica sexualmente activa con mi novio, pero su potencial de semental no me basta. Follamos hasta cuatro veces en un dia y lo dejo seco, pero yo sigo queriendo más. Me he comprado un vibrador y cuando el se duerme me voy al baño a seguir y me saco de 5 a 10 orgasmos más y me siento mejor. No me apetece buscarme a otro tío, ya que Pepe está mejor dotado que todos los tios que he conocido. Lo que pasa es que ahora hasta en el trabajo me escapo hasta 6 veces al dia a jugar con el vibrador y mi jefe empieza a sospechar algo. Me siento culpable. Que debo hacer?

Estimada Sara Goza:

Tu novio es maricón, ponle los cuernos. Por otra parte, me extraña que aún sigas viviendo en el pasado y necesites desplazarte para satisfacer tu almejita. Hoy día existen productos como bragas vibradoras o consoladores con mando a distancia que te permiten realizar tus tareas cotidianas e incluso pueden aumentar tu rendimiento en el trabajo. Yo, por ejemplo, mientras escibro etse párrfo exstoy uasndo uan polla protáitl y no me actefta en absoluuuh uh uh! to.
Con respecto a las sospechas de tu jefe, pásate mañana por su despacho y sin mediar palabra hazle un buen mamadón. A partir de entonces te importará poco lo que piense y, creeme, tendrás garantizado tu puesto de trabajo.