Griego profundo

Tuesday, March 27, 2007

De: Aristodemo.

Querida Magdalena. El otro día le dije a mi novia que me gustaban los anales y me regalo las obras completas de Tácito. Insistí diciendo que a lo que me refería era al griego profundo y me regaló la Metafísica de Aristóteles. ¿Cómo puedo explicárselo y que me entienda?

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La mejor manera para conseguir que tu novia se deje entrar por detrás es drogada. Sin embargo, creo que en la mayoría de los países es un método ilegal. Prueba a hablarlo o explícale que tenéis que ahorrar, que los All-Bran salen muy caros y que conoces otro método para facilitar el tránsito que podiais probar.
Besitos,
Magdalena.

Anal profundo.

Friday, February 23, 2007

De: Ana Omphalos

Magdalena. Ayer estuve follando con mi novio y estoy bastante asustada. El caso es que me la metió por el culo y todo iba bien hasta que empecé a notar como que me chorreaba semen por el vientre. Me fijé un poco más y vi que el glande de mi novio asomaba por mi ombligo. ¿Es esto normal?


Respuesta:
Hombre, normal, lo que se dice normal no es. Simplemente es una divertida consecuencia de experimentar con drogas alucinógenas durante el coito; puede ser muy agradable, pero otras
veces, como en tu caso, acabas pasándolo mal. Todavía recuerdo una vez en mi juventud que tuve la alucinación de que un mamut se me acercaba con su cuerno y... esteee en fin, que muchos besos.
Magdalena.

Sexo Embarazoso 2

Thursday, February 08, 2007

De: Lupita.
Hola Magdalena, ¿es peligroso follar durante el embarazo?

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Hola Lupita. Más que peligroso... sucio. Imagínate introducir el pene mientras sale un bicho de tu vagina. Aunque ya sabes lo que yo digo: cuanto más sucio, mejor.
Un beso.

Fontanero

Sunday, January 28, 2007

Hola Magdalena, soy Paco Lumber fontanero de profesión. El otro día fui a hacer una chapucilla y, al pasar la factura de 60 €, la mujer me dijo, mientras se alejaba por el pasillo y movía su culazo, que me quería pagar en carne. Pronto pensé en mi mujer. Qué gorda está la puta. Me quité el mono, los pantalones que tenía debajo y los calzoncillos. Corriendo me fuí hacia la mujer con el pene tieso y me topé con ella de frente que volvía. Llevaba unas chuletillas de lechal en la mano y cinta adobada de su pueblo. Rápidamente salí corriendo al comprender el malentendido. Ahora estoy en un cyber. ¿Cómo coño puedo justificarle a mi mujer que me voy con mi mono arreglao y vuelvo en pelotas??. Me corre prisa que hace frío.

Hola P.Lumber, probablemente estarás escuchando una sirena. Un tipo desconocido que entra en un Cyber desnudo sólo puede hacer dos cosas: 1) buscar pornografía y 2) visitar www.consultoriosexual.blogspot.com .En cualquier caso, la única forma de solucionar el problema es que copies lo que te voy a decir ahora y lo imprimas. Dáselo cuando entres por la puerta:

"Hola Paco, veo que estás muy enamorado de tu esposa. Me preguntas cómo puedes sorprenderla. Es difícil, ya que veo cómo la idolatras y lo bien que la tienes cuidada. La única forma que se me ocurre es que te presentes completamente desnudo. Ya verás qué cara pone. Saludos de Magdalena Vermús".

Paco, con esta receta no tendrás ningún problema. Besos!

Tópicos infundados

Sunday, January 14, 2007

Hola, Magdalena, no sé muy bien por dónde empezar... Mira, el caso es que mi señora esposa le regaló a nuestro hijito de 6 años un hamster por su cumpleaños. Yo, nada más verlo, me acordé del archiconocido chiste:
- Papá, papá, ¿para qué le pones celo al hamster?
- ¡¡¡Pa que cuando le dé por culo no estalle!!!

Y el caso es que, esta noche, a lo tonto, entre que mi mujer lleva diciéndome 6 años que le duele la cabeza, y que no podía quitarme el chiste de la cabeza, pues ni corto ni perezoso me levanté, y fui al comedor, donde estaba el hamster durmiendo en la jaula, y... pues que... te puedes imaginar. Y el problema que tengo es que el hijo puta que inventó el chiste, que era un cochino mentiroso, porque por más que enrollé al hamster con celo, el pobre bicho ha estallado igual. ¿Qué puedo hacer? De momento he puesto una "pata de conejo de la suerte" en su lugar, pero creo que mi hijo y mi mujer se van a dar cuenta de un momento a otro...
Minos.

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Hola, Minos. Las soluciones a tu problema son varias. Puedes comprarle otro hamster a tu hijo y castrarte para evitar tentaciones, puedes solicitar un empleo en alguna tienda de animales, o puedes comprarle aspirinas a la estrecha de tu mujer.
Un besito.
Magdalena.

Camboya no rima con nada

Saturday, January 06, 2007

Querida Magdalena. Como notarás en mi acento, soy una puta camboyana. La verdad es que mi país está hecho una mierda debido a la multitud de conflictos armados, genocidios y demás chiquilladas del siglo pasado. El caso es que estoy intentando dejar la prostitución y vender zanahorias. Para ello me he comprado un terrenito que me ha salido bastante barato. Al fin y al cabo ¿qué más dan los desgarros anales cuando la Cruz Roja te da mercromina? El problema es que como la mayoría de terreno camboyano, está minado. Estoy analizando las alternativas para desminarlo, pero todas salen muy caras. ¿Qué me puedes aconsejar?

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Bueno, querida amiga, la verdad es que, aunque te extrañe, es la primera vez que me hacen esta consulta. La solución más barata no es tan complicada como piensas. Consiste en reunir trescientos niños de esos que os sobran y prometer que darás un plato de arroz al primero que llegue al otro extremo del prado. Si quieres ahorrar aún más, pon la meta en un sitio donde estés segura que hay una mina.

Vacaciones

Friday, August 04, 2006

¡¡¡Hola a todos, guapos y guapas!!!
Como casi todos sabéis, me voy de vacaciones un mesecito a... pasarlo bien por ahí. Volveré en Septiembre a resolver todas vuestras dudas.
Mientras tanto, podéis comprar mi libro y leerlo, para entreteneros y resolver vuestros problemillas.
Un besito a todos.